想来想去，我也不知道该如何称呼你。
也许我并不认识你，也不知道你是谁，甚至连任何关于你的信息也无法亦无从得知。
但我知道一点，你是这世上最幸福、最幸运并且最优秀的人。
很遗憾，可能今生你和我都不会成为朋友，当然，原因在我。
请原谅我狭小的心胸，嫉妒真的是种我所永远也跨越不了的障碍。（笑）

说你幸福并且幸运诚然是站在我自己主观的角度，因为你拥有了这世界上最完美的爱人。
没错，她是完美的。哪怕她曾经伤害过我、背叛过我，但这和她的完美无关。
我从来没有怀疑过她的善良，所以也请你不要怀疑。
只是正如你我所知道的那样，这世上，没有一样东西可以两全和完美罢了。当然，爱亦如次。

她真的无心伤害我，我始终相信这一点。她尝试过、努力过，也曾以为自己做到过，但可惜现实就是现实。
她痛苦、矛盾、挣扎，接而难过、失落、无力，最终选择了放弃我。而我也选择了不再抗争，因为我真的不想再看到她由于矛盾而不开心的样子，那会让我更心痛、更难过。
我想我自己的难过总好过让我看着她难过所带给我的难过吧。我还是那个我，可以做到对自己狠，但却做不到对她狠，原谅我的幼稚吧，如果你坚持这是种幼稚的话。（笑）

更何况也就是由于她对我的伤害和背叛，才成就了今天你的幸福和幸运，因而你也没有理由和资格去怀疑她的善良不是吗？好吧，我承认我关于完美的理论前后矛盾，如果你真的吹毛求疵的非要询问她有什么不够完美的地方，就我本人而言，也许那就是她不爱我吧。（笑）

至于说你优秀，这当然不是站在我的角度了。哪怕再爱屋及乌还不至于皇恩浩大到你身上不是？（笑）
没错，我是站在她的角度。也许这种评价不够客观，甚至于这种评价完全来自于她的主观，但我不会怀疑也不愿意去怀疑。我宁可你是优秀的，因为只有这样你才能更好的爱她、呵护她、珍惜她，也只有这样，你才不会辜负她、伤害她、让她难过。

答应我，好好珍惜她好吗？尽自己最大的努力去爱她、疼她、守护她。陪在她身边，在任何一个她需要你的时刻。她是那么地爱你，那么那么地爱你，爱你爱到宁可放下所有的一切不顾一切也要留在你的身边、守在你身边，她很用心很用心的爱着你，甚至去修正自己任何一个你可能不喜欢的小细节，哪怕她不能确定她这么做会不会有任何意义，但她真的就这么做了，并且一直在如此这般的努力做着。

所以我多么希望你也可以如此这般的爱她，给她只有你才能给予的幸福，哪怕不能与她所对你的爱所匹敌，但希望你可以进你最大的努力的爱她、珍惜她，不去伤害她、让她心痛让她难过。
这不是建议，也不是命令，这是一个你可能素未谋面的人所对你进行的请求。
因为这些，能且只能由你来给，也只有你给她，她才会幸福。而别人就算给的再多，对她来说也不是她所要的幸福，甚至会成为困扰和痛楚。当然，这不是我把重担交给你之后如释重负所说的风凉话。（笑）

最后，我还要对你说明一点，我不爱她，因为爱她是你能做并且该做的事，与我无关。

自从工作以后，周末才真正的有了周末的意义，难得的清闲，难得的假期。
在一周结束之后，我终于有时间有理由休息，这样的两天假期，让人如此满意如此知足。
因为总是会觉得疲惫，无论身心。我知道我有时候容易想太多，容易敏感，容易被悲伤的情绪所引导、诱惑。也许仅仅是被这些有的没的左右着喜怒哀乐而已，没有什么可抱怨可愤怒的东西。

我们都该知足，不是吗？
周末陪森在人山人海的人才市场寻寻觅觅的时候，我告诉自己，这份工作可以成为一个让我知足的理由。
周末在台球桌上靠运气收了森“另类七星”的时候，我也告诉自己，这也是我该知足的理由。
周末在麻将桌上来了一次庄上自摸的时候，难道这不也该成为让我快乐让我知足理由。
周末在侯鹏家边听着那些醉人的音乐，边喝着红酒边抽着烟聊得天昏地暗的时候，也是让我知足的理由。

青春很短，以前总说它转瞬即逝，现在却又一次次的回忆、怀念，甚至于缅怀。
有些东西，也许有过就算了，何必为要霸占，何必非要求个结果，无论好坏，无论伤痛还是迷惑。
也许他们说的对，每个男人一辈子只会爱一个女人，只会为一个女人心碎，为一个女人流泪。
失去的诚然已经失去，也许曾经那么的执着那么的肯定那么的心碎，但他们能且只能成为曾经而已了。
勇敢的对那些往昔的日子说声再见吧，既然你已经不被她所爱，已经不再被她在乎，已经被她将你们的过去全盘的否定，将那些或许曾经美好过的东西画上了大大的叉号。
无论我现在爱你还是恨你，心疼还是心痛，它们都已经不再重要了。我没有时间也没有必要去思考。
我只知道，我只是知道，从此在属于我的世界里，再也没有什么往昔，再也没有什么爱与被爱，再也没有什么关于昨天的一切，再也没有你。

我知道也许有些东西，失去了真的就不会再有，错过就不会再来。没有什么可抱歉的，没有什么可后悔的，也不要去怀疑去辨别，一切都没有所谓的是非对错。
你要你的幸福，你要我给不了你的幸福，你会不停地努力，试图去改变自己改变别人，试图为了一个人变成一个我所陌生的人，试图变成一个不爱我也不需要被我所爱的人。
你如此这般的肯定，如此这般的坚持，如此这般的把它当作你的使命你的归宿你的意义。
那么，我还能做什么呢？我还能说什么呢？呵呵，你去吧，祝福你。这就是我能说并且只能说的东西。

你说过无论你做出什么样的选择你都不会后悔。
那很好，真的很好，非常非常的好。那你就去吧。
你让我不要恨你。真是个傻丫头。宝贝，我怎么会恨你呢？
曾经，你要我爱你，要我好好的珍惜你。
那好，我全心全意不惜一切的去爱你、去珍惜你，用尽了我的所有力气，做了我所能为你做的一切的一切。并且我知道当时的你为此享受过、快乐过、幸福过，也留恋过、满足过。
而现在，你不要我再爱你了。
那也好，既然你把所有的一切都否定了，都放弃了，把那些属于你属于我属于我们的过去都撕成了碎片，都不愿不想不要再去提起，要把它们彻底彻底的忘记。那么好吧，那我就不再爱你了。
因为你就要成为那个不是我爱过的你，从此这个新的你的一切也将与我无关，跟我不再有任何的联系。

没有留恋没有不舍没有怀疑没有挣扎没有努力没有挂念没有在乎，什么都没有。这就是你。现在的你。
背叛自己背叛别人背叛诺言背叛回忆背叛美好背叛往昔背叛幸福，什么都背叛。这就是你。现在的你。

你会更好，你会幸福，你会得到你想要的。最后你会忘记我，忘记属于我的一切，也许现在你已经忘记了。
谢谢你为我今生唯一的一次爱情敲响了丧钟，声音真的很清脆也很动听。我会默默为它念完这最后一段祷文，然后承认它的死去它的离开，并且接受它再也不会回来的现实。

我会珍惜眼下我所能珍惜的一切，哪怕我不再幸福，不再快乐，它们真的已经无关紧要。
我说过你是我的全部，是我的一切，我除了你一无所有。可你却在我最最需要你的时候给了我一个背叛。

宝贝，让我最后一次这么叫你。当你忘了什么是知足的时候，当你要在一次一次盲目的追寻中迷失的时候，我希望你可以幸福，可以快乐。因为你说它们才真是你所想要的，才是让你不会后悔的抉择。

最后的最后，忘了我吧，这个你曾经想爱、试过去爱、或许在某个瞬间也真正爱过的人。

恍惚与不觉中，已然已经工作一个星期有余...
诚然这些不长不短的时日里发生了很多事，也经历了这样那样的平复，此时此刻我却前所未有的坦然。
也许做好最坏的打算，想到了最坏的结局，它就不会发生了呢？
这句话真是最最真实的谎言，让人着实为其信服，为其感慨。
可时至今日，究竟是我只是想到了最坏的结局，而没有做好最坏的打算，还是这个打算原本就超出了我的想像和预算，我已不愿再做深究，定然也无深究之必要。多么有趣的一句话：想这些有意思吗？

我想是时候该承认自己的可悲可笑和自欺欺人了。我从来都不是什么英雄，只是个脸上涂满油彩，顶着红色的鼻子，用画笔勾勒出一个上扬的嘴角，卖命讨好观众的小丑而已。

我只是卑微的小丑，翻几个跟头，就等你拍一拍手... 人群散了后，夜色多朦胧，月光也会跟着我...
我不是孤独的小丑，你笑了之后，不需要记得我... 灯熄的时候，满天的星空，最明亮的是寂寞...

这些日子，我只是一味的学习，一味的工作，一味的生活，一味的让自己像个人。这样做很好，真的很好。
我很成功，因为我骗了家人，骗了朋友，骗了同事，骗了所有爱我和关心我的人。
我说我没事、我很好，他们也就相信我没事、我很好。
我为自己的骗术惊异，大家信以为真的把我当作无所不能的魔术师，因为我欺骗了所有人的眼睛。
可只有我自己清楚，只有我自己了解，我从来不是什么魔术师，我只是个用油彩勾勒微笑的小丑而已。

也许，我真的应该学会知足，也许，我真的不该一而再的再而三的追逐，也许，我真的该承认，承认自己本来就不行，承认大家是对的，而自己是错的。
起初我把这种追逐理解成是一种偏执、一种倔强，后来才知道，这种自不量力的坚持仅仅就是一种自欺欺人，就算再过要强，再过挣扎，就算你曾经可以拥有，可以完美，但是这一切仅仅是一场梦境而已，不会成为现实，亦不会停留太久。
可是这又如何呢？这又怎样呢？这样就可以坦然的说服自己放弃吗？那些曾经的完美，那些半真半假的梦境，难道真的就可以放弃，可以抛在脑后，可以不再挂念不再留恋不再惦念了吗？
也许自从我出生的那一刻开始我已经习惯了这样一种执拗，已经具备了一种坚韧，我想，我已经忘却了什么叫做放弃。我会坦然，但我真的不能放弃，因为我不想也不能。

魔术师有魔术师的任务，而小丑有小丑的使命。
如果在你的世界里，我做不成男主角，那就让我来做这个“最佳男配角吧”。

最后在这里我想感谢许多人。
你们真的给过我很多很多，也教会了我许多许多。
真的谢谢。

谢谢姥姥，是您教会了我什么是爱。我知道您一定在天堂里注视着我，在某个看不见的角落里守护着我，我会继续坚强而又勇敢的走下去。
谢谢爸爸，尽管我们总是不停地争吵，但是我们始终都知道，我们是为了彼此好，是为了这个家好。是你教会了我什么是男人，什么是责任。我会好好照顾自己和妈妈，也请你在外好好照顾好自己。
谢谢妈妈，谢谢你从始至终的爱和信任，也谢谢你这么多年来对我和爸爸的照顾和奉献，对这个家所付出的一切一切。你始终都是我心中完美的母亲，爸爸心中完美的妻子。妈，辛苦了...
谢谢韬，虽然我们不同姓，但是在我心中你永远是我最好最爱的弟弟，谢谢你9年来陪我走过的每条街、吃过的每顿饭、说过的每句话。在我暂时找不到工作的日子里，只有你，每天一个短信问我的情况，好似比我还要心急。真的谢谢。
谢谢磊，我们之间好像从来没有什么隔膜一般，就是有种神奇的力量存在于你我之间，我只知道，我们什么都可以交流都可以互相讨论并且拿出方案解决，不必再去深究到底是谁对谁的影响更多一些，因为这些影响还将继续下去。我们都站在一个新的起点，并且我们都知道我们会一直努力，我们都不会轻言放弃。
谢谢森，如果说我们为什么可以成为朋友，我想真的就印证了那四个字：臭味相投。5年了，一切好似还是昨天，尽管每天都有说不完的“垃圾话”，尽管我们有着同样的才气和同样被命运戏弄的经历，但是我相信，属于我们每天依旧美好。
谢谢帅，你这臭小子真是我哥们，就连失恋都TMD陪着我一起。谢谢你在我最得意和最失落的时候都是那个坐在我旁边的人。跟你没什么必要多说什么了，以后的时日还长着呢，有我在后面看着你、踹着你，想必你也不敢走什么歪路、弯路和邪路。
谢谢玲丽，从你叫我第一声哥的那天开始，我就知道了，这个妹妹会是一辈子的。谢谢你对我始终的信任，也谢谢所有一切你给过我的鼓励和关心。哥哥记得，一直都记得。妹妹，相信我，你从来都不是丑小鸭，而是美丽的白天鹅。

谢谢公司里的同事们...

谢谢迟姐，谢谢你面试那天给我搬的那把椅子，让我第一次觉得这个陌生的环境不再陌生；谢谢经理，谢谢你认真看了我的简历并且给了我一次面试的机会，并且鼓励我做一个年轻人该做的事情；谢谢吴姐，如果不是你，我想我还会在提单还是电放，发票怎么复印备件问题上踌躇不前；谢谢孟姐，谢谢你每次在财务一通知我去签支票的时候就忙着帮我查找货代公司的地址；谢谢杨姐，不是你，我到现在也不知道传真机还是要调节清晰度的；谢谢蓓蓓，谢谢你当我对着复印机和传真机束手无策的时候站在我的身边跟我说的那些话。

谢谢大家，真的谢谢。谢谢每个曾经帮助过我的人，哪怕我可能并不知道你们的名字，甚至已经忘却你们的样子...但我还要说声谢谢，谢谢你们在我需要的时候曾经向我伸手...

Thanks To________

如果我不幸遗漏了你的名字，我很抱歉。请你自己把自己的名字添在这里。再次感谢，谢谢。

这个世界上有了黑白，接而有了灰。
记得好像某人提过“间色”这个概念，我不想过多的理解，索性就把灰色作为其中的一种。
朋友说，这个假期是你最后的疯狂，从此“朝九晚五”，不再“朝酒晚舞”。
我礼貌性的轻挑下嘴角，似笑非笑地将杯中的苦酒一饮而尽。

曾经的灯红酒绿，曾经的虚无糜烂，曾经的那些热闹喧哗，你们真的已经不再属于我。
有些画面，恰似昨天。越发模糊越发不真实，让人看不清、认不清、记不清，甚至怀疑它们是否存在过。
除了那些喧闹的音乐，那些烟灰缸中还在冒着红光的烟蒂，这一刻，整个世界暗淡了。

天是灰的，紫罗兰是灰的...所有的一切，失去了原本属于它们的颜色，只剩下这不黑不白的灰色。
我重新拾起自己曾经抛弃过的一切，让那些曾经蔑视和鄙夷过的种种再次占据我的世界。
我曾那么喜欢迷失、放纵、堕落、自暴自弃这样的词汇，喜欢的一塌糊涂，喜欢的不可救药、深陷其中。

我就像一只脱缰的野马，不顾一切的狂奔、追逐、嘶鸣...
像个傻二一样学着《勇敢的心》里男主角临死时高声呐喊的腔调重复着的那句“Freedom!!!”
是啊，我从此自由了，我又属于你们了我亲爱的烟草和酒精，那个不羁的狂傲的我又回来了。
可是，为什么？我会边笑着边掉泪，边说着边沙哑，边释然着边被自己所束缚。

我想：我真的再也回不去了，真的真的再也回不去了。
我交付了灵魂，出卖了自尊，舍弃了自由所换来的一切，它们不再了，真的已经不再了。
而我，再也找不回它们，要不回它们，负荷不了它们。

突然想起东条英机在日军已经战败之时所说的那句可悲可笑自欺欺人的话：莫烦恼，蓦直前进。
可现在的我，那个“勇敢的”、“坚强的”、“不羁的”的我，除了那这句话作为箴言我还能做些什么呢？

灰色的假期、灰色的你我、灰色的回忆，和一颗灰色的心。
它们依存于黑白之间，不曾被人想起，亦或者被人忘记，它们只是存在着，哪怕仅仅就是个存在而已。