当最后一滴眼泪落出眼眶的那一瞬，我还剩下些什么...

曾几何时，也曾有过一种死一样的凄凉，由平静到挣扎到反抗再到歇斯底里，最终又以平静收尾...
年轻是什么？是种毫无意义的挥霍...将自己伤害的遍体鳞伤，然后看着那些伤痕流出的血液而哈哈大笑...
不知为何总是对自己如此残暴，如此小心翼翼的活着却还是不免要让一道道伤口来悼念逝去的那些浮华的年月...
我们真的苟且。苟且的徜徉于世人冰冷的目光...苟且的走过条条布满荆棘的路...

我不知自己想要证明些什么，更不会说服除己以外的任何人...何为是非？何为对错？与我又有何干系？
我傲慢的活着，不去怜惜任何事物...诚然这里面也包括自己...
活着本就是一种罪过，又为何非要放纵欲望贪心荣辱...我们活着，无论痛或快乐...

知道吗？你会让我的心莫名的感到疼痛...释怀了它几近千年的冷漠...
也许就是那么仅仅的一瞬间，我甚至觉得自己成了你...也就是那一刻，我的眼泪莫名其妙的滑落我的面颊...

倘若人生真的可以只如初见...我愿意驻守在那一秒，安静而又慈善的欣赏你清澈透明的微笑...
或许人生真正可贵的东西，诚然不是“得不到”和“已失去”，而是那些眼前可以把握的幸福...
我真的只想牵着你的手，闭上双眼...让心跳随着时光的旋律律动...

如是而已。

想了半天觉得总要给这篇日志起个名字，想了很久...
终不知该如何表达这样的一种情绪...
只得姑且把题目一事放在一边，等文章末尾再做定夺...

我想我诚然已经不是个容易冲动的孩子...
可我再一而再再而三的提醒自己保持冷静的时候，却不得不承认自己的徒劳...
我真的想不出一个更好的词汇来表达我现在的心情...
这是种如此可耻的喜悦，一种无法做丝毫掩饰，只得任其肆意妄为的喜悦...

你们可以尽情嘲笑我的痴狂，我的疯癫，我的孩子气和不理智...
我不会也不想去做任何的反驳和解释...
我只能同情你的冷静你的漠然，因为你不曾像我这样顽强而又彻底地爱过...
此刻，我可以肆意妄为的自负，可以有种傲视群雄的傲慢...
因为我比你们任何一个都要幸福...

是的，不用再做任何的猜测和推断，因为现在的我可以向全世界宣布：我恋爱了...

任何的言语措辞都无法打击我的那强烈的幸福感...
诚然我打心眼里的希望得到各位的祝福，但是就算你们全力的鄙夷诅咒，用尽所有词汇来形容你们心中那个鲁莽的我，我想这大可不必...
因为我无论如何都会幸福，我的幸福来的如此艰辛，来的如此不可思议，但是，我可以不假思索的告诉你，它真的来了...我要告诉大家，我是真的很幸福，真的很幸运...
我确定断定认定以及肯定我找到了那个真正可以给我归属感的女人...我相信她甚至胜过相信我自己...

我会用我余生的全部精力和所有时间来好好呵护、疼爱、珍惜她...
给她一切我能给的不能给但决心一定要给的幸福...
我可以毫不犹豫毫不客气毫不吝惜的告诉大家：I Do Love Her...From The Beginnin` 2 The End...
我不知道永远二字到底有多远，又有多少个可以去爱并且去深爱的日日夜夜，岁岁年年...
但我会珍惜我所拥有的每一分每一秒...用我的每声心跳来爱她...

我愿意为了这样的一个女孩，尝试去相信爱情，相信永远，相信王子与公主的童话...
这是属于我们的记忆，我们的幸福...

亲爱的，你真的又让我成了那个为了爱而会无所畏惧义无反顾的孩子...
让我傻傻地看着你就会单纯的放肆的快乐...
原谅我真的无法把这些原本并不复杂的话语，亲口说给你听...
因为是你的关系，这个世界恍然一下变得好小，一下又变得好大...
小到我无论走到哪里都无法找到一块没有你的领域，而又大到让我无法每时每刻每分每秒的在你身边陪着你...

请相信我，我们都会幸福...
从今天起，我决定用心去相信，每段真挚的爱情，都会有个美好的结局...

写到这里，正好播放器跳到一首熟悉的歌曲，会意一笑，索性拿它作为此文的题目...

最近这几天温度一直很低...阴冷、潮湿、寒气逼人...伴随这样的鬼天气，就连日子都变的不甚太平...
08年是这样传奇的一年，先是ZD分子嚣张的打砸抢事件，然后是圣火传递路上的接二连三的阻碍，接而胶济铁路上的火车碰撞出轨，现在又是四川的7.8级地震...
亲爱的中国，你究竟是什么了？

起这样的一个题目，没有什么特别的意思...只是种期望，是种祷告，是种抚慰人心的慰藉...
收到现在西南的朋友发来的安全的消息，真的觉得安慰，那悬着的心脏总算可以找到一个落脚的地方...
还好你们没事，还好你们安全...

我真的没有什么可抱怨，没有什么可不平...活着，真的就是一种幸福...
生命如此宝贵而又如此之脆弱...眼看着就要过万的伤亡数字...我真的感觉心都要被撕碎了...
谁来超度那些逝去的灵魂...谁来安抚那些亲人的恸哭...又有谁来化解这些哀哀欲绝的悲伤...

最近确实懒惰的可以，懒惰到已经觉得说什么文字都是种困难...
也许对现在的枯燥麻木的日子已经有了种习惯...也许对这样的生活早已麻木不仁...
不知道我那说话的欲望去了哪里...怎觉得用键盘敲出每个字都是那样的歇斯底里...

现在很喜欢这样一个句子：雨欲来，风满楼...
真的发现任何事情到来之前都有个先兆，只是我们不够敏感罢了...
如果我们真的足够敏感，那每个人都会成为先知...

真的没有办法再敲打下去了...
中国，祝愿你安好...

日子还是这么枯燥、乏味、困顿...
依旧每天冷眼旁观这个属于简单与复杂两者边界的世界...
天是灰色、心是灰色...连玫瑰都是灰色的...

我开始变的冰冷...对一切的事物的觉察能力趋于平缓...
丧失了热情...丧失了信仰...甚至丧失了去了解的兴趣...
你们的世界你们自己去主宰...而这所有的一切，不再和我有关...

郁郁寡欢不是种态度，而是种宿命...你们可以不给予了解，但也请你们不要对我的所作所为加以批判...
因为那样会让我觉得你们是如此的幼稚可笑...而我，真的已经没有多余的怜悯和同情再去分给你们了...

既然命运喜欢用坎坷和挫折来折磨我的心志，我也只得拿出玩味和不屑的态度来折磨它的成就感...
我依旧存活，依旧潇洒的摆动着右手的食指，依旧高昂傲慢的抬着我的头颅蔑视着你的存在...

我现在胸腔中仅存的唯一态度，就是愤怒...
不是傲慢的愤世嫉俗...亦不是卑微的小肚鸡肠...
而是种积攒多年的力量想要得到释放的冲动...
它可以融化冰山上厚厚的冰层...卷起海面上的千层巨狼...吞噬一切毁灭一切让一切都灰飞湮灭...

然而...那只划过窗沿的燕子...伴随着春日里特有的暖风...划过天际的时那欢快的鸣叫...
却成为了我心中那难以释怀的美丽...

——燕子迟早都会飞回南方过冬的...
——可是，她是还会飞回来的啊～

把题目起成这样也真够失败的...
只是给自己杂乱无章的思维找寻个借口...
却没想到会起出这样一个含有贬义的名字...
遣词造句的能力已几经退化...现在只能苟活于"貌似有才,实为江郎"的尴尬处境...

最近奥运圣火传递那叫一个热闹...
一群少了汉族的救济就要在布达拉宫前排队行乞的小混混竟然不想认喂了他们58年奶水的老娘...这样的家丑外扬出去,也真不觉得脸红...
难道这世道真的变了?软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的...
现在就是我这不要命的也得躲着你们这些不要脸的...

工作的事情多少有了点样子...
不能说是起色...起码不再无聊的想从16楼的窗户跳出去...
偶尔出去采采样品、探探市场、领领单证...再开个车去帮领导交个罚款...
至少这也叫工作嘛...比对着电脑看着墙上的挂钟等下班来的有趣的多...

舅妈真的是个很可爱的人...竟然要帮我介绍对象...
据说是为人、相貌、品性具佳...硬是帮该女同志要走了我的手机号...
原来我的困难程度全家都有所察觉...一脸苦笑的我真的很无奈...
表弟都把娇小可爱的小MM牵回家给舅妈过目了，你说我能不心酸嘛...
谢谢舅妈的热心...不过才22就沦落到这种困难户的境地...真是汗颜...

在二舅家的酒桌上又提到陈年的旧事...
说起姥姥人生中最后的那段日子...我的眼泪就很不争气的像断线的的珠子一样落下来...即便是再极力控制...却也已经惘然...
那种歇斯底里的苦痛...三年给了我太多的折磨...
曾经多少次宿舍里空无一人的时候拿着姥姥的照片抹眼泪...
对不起姥姥，你离开我的这三年的日子里...我真的做不到坚强...

那天跟潆心聊起来...聊到可能再过个两三年她也就好结婚生子了...
真的觉得很感慨...岁月这东西就是喜欢开这样的玩笑...
不知拿着谁给的权力，妄图把一切都改变...当青春变成一种悼念对象的时候...
再回忆起今天的我，也许会心疼的掉泪吧...人生不过短短数十载，却没有一样东西可以把握住...流失伴随着迷失...等到怀念时，一切皆已惘然...

听到李宗盛那苍老的腔调唱着《爱的代价》...心里真的有种酸楚难以言状...
也许今天写的这些所谓的闲言碎语...也会随着岁月的流逝...被遗忘在我曾经做过的美好梦境里吧...

 ＱＱ号码： 94646358 吉凶测算： [凶] 坎坷不平，艰难重重，若无耐心，难望有成 性格分析： [自我牺牲/性格被动型]，其具体表现为：惯于无条件付出，从不祈求有回报，有为了成全他人不惜牺牲自己的情操。但讲到本身的爱情观，却流于被动，往往因为内敛而错过大好姻缘。 (貌似有那么点意思...)

手机号码： 13658638560(因为不支持158,所以用了以前的济南号...) 吉凶测算： [吉] 先历困苦，后得幸福，霜雪梅花，春来怒放 性格分析： [热情/善变梦想家型]，其具体表现为：对人热情无遮掩，时常梦想可以谈一场戏剧性恋爱，亲身体会个中悲欢离合的动人经历，是个大梦想家。但对于感情却易变卦。 (梦想谈一场戏剧性恋爱?!)

摩羯座今日运势
有效期：2008年04月10日
综合指数 70% 爱情指数 98% 工作指数 84% 财运指数 59% 健康指数 38% 幸运颜色红 幸运数字 7 速配星友狮子座 (今天的爱情指数是98%?我真...)

生日:1月15日 和谐人生
英雄主义是1月15日出生的人，生命中不可避免且时时萦绕的主题。或早或晚，他们都会发现在内在隐藏着大无畏的精神，然后以这种无惧的精神，面对生命中各种危机和难关。但这天出生的人，经常不知道自己所拥有的英雄本色，往往等到命运之神下了挑战书，才会让他们的英雄本色绽放光芒。在此之前，他们可能只是过着还可以，甚至很平凡的生活。而这个会引发他们自我发现的事件，大约会在他们年近三十的时候发生。
他们在童年时期常会对一个人，或是一个假想的对象，产生英雄崇拜或是浪漫爱恋的情结。这个对象甚至可能是父母，较常发生的是一个与他们很亲近，像父母一样照顾他们的人。对这天出生的人而言，接受自己担任一个英雄角色，就像是种启蒙，是通往另一段旅程的仪式，只是当时机尚未出现，他们也很难有什么太大的发挥。很多这天出生的人，必须等到自己当了父母，变成孩子心目中的英雄时，才真正展现出这个命中注定的角色。
他们可能会是社交型的人，也可能不是。但是他们在30岁出头的时候，会遇到一些重要人物，这些人会提升他们，帮助他们发现自我。这些引导他们的人或者老师、前辈，对他们的和涯有着重大的影响。而他们彼此之间可能会发展出爱情，或深厚的友谊。
他们从孩童、表少年到逐渐成熟，最重要的征光就是表现出他们的反叛。因此他们对于任何的不公平感受特别敏锐，随时准备对抗任何压迫，或是不能忍受之事。很多这天出生的人，外表看起来有点天真，很好说话的样子。如果有人因此以为他们很软弱、很无知、很好骗，而想占他们便宜的话，那可是会踢到大大的铁板。这天出生的人经常从经验里快速学习，他们相信：“别人骗我一次是别人的可耻，但如果我让别人骗第二次，那就是我自己的耻辱。”
他们必须特别注意，那些会伤害他们的人，通常都很容易进驻他们的内心。然而虽然如此，也不意味着他们在遭到背叛或是羞辱之后，就应该在身边围起铜墙铁壁。如何学习在开放与自卫之间寻得平衡点，是一个很大的挑战。
最后，有个弱点是不得不留意的，那就是他们会放任自己追求感官的享乐。有时他们会把精力放在不值得关心的事情上。他们应该稍微调适想控制环境的欲望。维持开放的态度，接受革命性的成长和改变。
幸运数字和守护星
1月15日出生的人受到数字6（1+5=6）和金星的影响。受数字6主宰的人有着领袖魅力，有时甚至会让别人对他们尊崇有加。然而，金星和土星（摩羯座的主宰行星）的双重影响，却让1月15日出生的人产生了复杂的感情，可能会在情感关系上出现问题和挫折。通常，他们会与父母之一出现很深的冲突，这个冲突必须先解决，才可能有其他的成长。
健康
1月15日出生的人，健康大多与他们的感官有关。例如，他们会某段时间内突然对某样食物或是性事爱得不得了，隔段时间又突然一点兴趣都没有。这其实是他们内在情绪波动起伏的表征。他们之所以会有这样的问题，大多是因为，童年时与父母之一方有些紧张关系所致。1月15日出生的人，要特别注意不要以感情为武器，或将之视为控制人的工具，尤其是对自己的孩子。学习烹调也许可以帮助他们养成健康的饮食习惯。各种运动和活动对他们的健康都有帮助，特别是团队活动，可以让他们在锻炼身体的同时也学会社交技巧。
建议
你命中注定要扮演英雄角色，不过要确定是为了值得的理由努力。要有所选择，当然也要有接受改变可能性的空间。找寻最适合你的工作。学习耐心等待，但是需要行动的时候，要找对时机与方式下工夫。
名人
马丁路得金博士(Martin Luther King,Jr.)美国黑人民权运动领袖，1964年获得若贝尔和平奖。他也是一位牧师，最大成就是促使美国南方废除种族隔离法令，后来被刺身亡。
台湾第一位民选总统李登辉，也是现任国民党党主席，曾登上美国时代杂志年度风云人物。
台湾演员柯俊雄，自50年代台语片走红至80年代国语片，代表作《英烈千秋》。
世界巨富、希腊航运钜子欧纳西斯(Aristotle Onassis)。
圣女贞德(Joan of Arc)法国爱国者与烈士，出生于农民家庭，据说13岁时受到神的召唤，能看到神迹。她同时也是一位军事领袖，曾领导法军脱离英国统治，但最后却被出卖，并以异教巫女的罪名被焚而死。
埃及总统纳瑟(Gamal Abdul Nasser)，曾和89名自由军发动一场不流血政变，推翻帝制，成立了埃及共和国。
法国剧作家莫里哀(Moliere)，多运用喜剧传统形式创造新的喜剧风格，作品有《没病找病》、《太太学堂》等。
塔罗牌
大秘仪塔罗牌的第15张是“恶魔”。由于受到强烈的性吸引、非理性与热情的影响，使这张牌呈现交错的恐惧与欲望。魔鬼利用人对安全和金鱼的需求，透过人性的矛盾，使人们成为他的奴隶。这张牌积极的一面代表了感官的魅力和热情的表达，但同时也提醒我们；即使肢体上受到束缚，精神上还是可以自由翱翔。
静思语
在人生的战场上，最有利的武器通常就是智慧与了解。
优点
有魅力、重感官、聪明 。
缺点
操纵性强、太过外向。
(这个说的貌似还真有那么一小丁点准...)

黄大仙灵签　第二十九枝　中吉　张翰思鲈
【卦语】
鲈鱼作脍菊花黃
美酒盈樽近晚涼
泛掉正当潮上候
这般佳景乐无央
【释义】
好鱼生，好菊花，好酒，好天时，好潮水， 在水面快活之景，件件俱全，其乐无穷尽矣，求得此签者，凡事平稳无碍，是安乐也，此签亦擬上吉，与第九枝语意一般耳，快活景象，彼此相同
(这个看不懂...)

观音灵签 第八签 上签　<<古书>>姚能遇仙丑宫
【诗曰】
茂林松柏正兴旺　雨雪风霜总莫为
异日忽然成大用　功名成就栋梁材
【诗意】
此卦此卦松柏茂林之象　凡事有贵气也
【解曰】
路上亨通　终身有功　田蚕丰熟　家道兴隆
【仙机】
家宅 吉
自身 顺利
求财 中平
交易 旺
婚姻 成
六甲 男
行人 有信
田蚕 利
六畜 损
寻人 至
公讼 有理
移徙 吉
失物 见
疾病 安
山坟 吉
【故事】
姚能遇仙
(这个就比较通俗了...)

一连几天都是阴天,气氛沉闷压抑到了极点...
浓浓的雾气,把整个世界变得那么模糊,那么不真实...
好在绵绵的小雨终于落下...我也长长的舒了一口气...
忽忽...雨啊,你终于还是落下来了! ...

燕子说,下雨好啊,下吧下吧...一场春雨一场暖啊!
可我却真的满心欢喜...这个混沌而肮脏的世界,终于可以再次得到冲刷了...
我知道自己用的这个字眼不免引起大家的非议,肮脏?
是的,肮脏...相当的肮脏和龌龊...让我为自己的生存环境作呕不止...

什么?你说这个世界很美好?
哦哦哦,你真的太有才了!恩恩...很好,很强大!

一直觉得好冷,真的好冷,希望这场春雨过后...
真的能如愿以偿的给我带来一丝的温暖...因为,我真的太需要了...
春天即将逝去...我却还依旧停留在冬天...

最近心态终于趋于平和,不再毛躁,不再幻想...不再在自己编织的梦境中忘乎所以...我不知道这样究竟是好是坏...
希望这种貌似很正确的心态,不会让我的激情消失殆尽才好...

不知道为什么,自己真的比想象的还要坚强...
一而再再而三的霉运,接而连三的挫败,三番五次的失望却让我从来没有想到过放弃...我这种源源不断的动力究竟来自于哪里?
当拍拍身上的尘土,缝合完那一道道皮开肉绽的伤口...
我真的很佩服自己...我竟然依旧可以站起来,毫不畏惧地再次向前...

打开写字楼的窗户,任凭风雨肆虐的吹打进来...
纷飞我的头发...打湿我的脸庞...我竟然有种说不出的兴奋和快感...
真想像个疯子一样冲进这场久违的春雨里大叫大喊...
我们真的都压抑了太久...在这样一个日子里找到了如此强烈的共鸣...

一场春雨一场暖...期待好日子就要来了...

总有人问我最近在忙些什么...过得怎样...云云...
谢谢大家的关心...我真的还好...还是老样子...
就如同这篇文章的题目:一切照旧...

依然每天穿梭在这样一个城市里...
挤着公车上班下班...与形形色色的人们擦肩而过...
看着窗外熟悉的灯光...死守着孤单和寂寞...

最近青岛到处都在挖路...使得我都不能确定以往自己常坐的公交车能否还能把自己送到熟悉的位置...怀疑青岛的地皮是不是寸土寸金,不然为什么这么多人都在大马路上参与到掘宝的队伍...

现在对于尼古丁的依赖真的已经到了令人发指的地步...
每天都要对肺部不停的污染才能打发生活的枯燥和烦闷...
不要说我无病呻吟的习惯让你们早已司空见惯...因为真的有太多的东西在摧残和折磨这我的心志...当然,这是你们无法理解和感受的...

生存的意义是个有些残酷的话题...残酷到我无法去揣测和推理...
我还是依旧我行我素的做我认为正确的事...用我认为正确的观点去品评和说服别人...但我不知道这样是不是真的有价值和效果...

二十多岁的男人真的很可怜...
我以前没法理解这个观点,更做不到去接受...
直到要走出学校...面对整个社会的时候...
我才真的体会到其中的含义...
二是多岁的男人,没钱、没权、没地位、没社会关系...什么都没有...
但却惟独有欲望...

当我在拿出全部力量用于对欲望的追求的时候...
我真的希望自己不要被它们蒙蔽了双眼...迷失了自我...
突然有点想念港饮の港丝袜奶茶的味道...
真的好久都没有那种喝奶茶时幸福的味道了...

春天真的很短...在我感受到她之前...她已经悄然无声的要离开了...
而我呢...我却还是那个孤单的自己...真的一切照旧...

一切照旧...

阳光真的好灿烂...
可却怎么也看不出是朝阳还是夕阳...
一切看似很完美...却又不是那么的顺理成章...

一种形同虚设的美...一种光怪陆离的影象...
写字楼外建筑工地的声响一刻不停地作响...那么的叫人烦闷...
我真是混蛋...上班时间竟然还注意的到这些...
是的,我注意的到...因为我一天到晚的将自己保持在无事忙的状态...

突然间觉得是那么的困顿...哪怕只有一刹那的光景...
我竟忘了我是谁...我在什么地方...我在这做什么...
这真是种彻彻底底的迷失!完完全全的沦丧!整个人歇斯底里的疯狂!

在写字楼的梯道里望着外面如此强烈的阳光...
我竟然有种从窗口跳出去的冲动...
暴尸在如此灿烂的阳光之中...

一而再再而三的压抑...是我的神经真的就要处在崩溃的边缘...
乱的一团糟的生活状态...可恶可恨可悲的无事忙的疲惫...
比什么都要让我感觉困顿和折磨...

一切看似规律和正常的生活让我觉得反胃和恶心...求求你们...都不要再扯淡了好吗?!