第一次觉得踏实，一种踏实的不能再踏实的踏实...
可以面带笑容沉沉的睡去，觉得这个世界前所未有的安全...
这可能就是大家通常所说的幸福吧...

曾经一直以为自己根本看不到所谓的将来，活得那么飘忽...
现在终于看得透彻了许多，原来大家都是这样...
年轻不是种坏事，真的不是...

什么都没有，就意味着什么都可以创造...
害怕犯错误，就意味着你还有犯错误的资本...

韬说的话真的让我哭笑不得：没有女朋友的时候你愁，有了你还是愁...

责任这东西，有时候，怎么说，真的不能太过苛责...
所以想来想去，还是决定把那肉麻倒牙的三个字说出口...
虽然过程有点扯，形式有点恶，气氛有点矬...（笑）

想说就说嘛，哪还有敢说不敢说之说...
何苦把些最最简单的东西看得那么复杂呢？
当一切发生之后，那种坦然的感觉，何尝又不是一种完美...

清晨是个美妙的时刻，诚然如此...

昨天总结了所谓的日记篇，今天就把同时期的一些蹩脚的类似于诗词的东西陈列一下，算是诗词篇...
挑了几首还算比较有代表性的东西，希望不致引来太多砖头...
突然发现，那一时期，除了押韵之外，貌似真的没有什么别的特点... = =o
索性把这七首所谓的诗词，冠以一个如此这般的名字，等待鸡蛋和砖块的来袭...

秋逝

秋叶被风坠
孤雁已南飞
徒一人徘徊

夜色陷入黑
烟已然成灰
镜中人憔悴

岁月堪回味
凝一颗浊泪
心黯然疲惫

尘封中的美
已布满尘灰
梦支离破碎

原罪

酒尽 人醉
无伊相依偎
花残 霜碎
秋风催人泪
几许不堪 几许憔悴
一世难为人负累

永夜

秋风没有丝毫的留恋
坠落片片枯黄叶
你如南飞的雨燕
留下不曾兑现的诺言
已成为从前的从前
熟悉笑颜 依旧很甜
难以自拔只得深陷
回忆定格模糊的一点
是你清秀的容颜
凝结我的想念
在没有尽头的夜
悄无声息地蔓延

梦

你不会知道
那夜月色的寂寥
几颗孤星
遥远而飘渺

心碎声音
只我一人听到
想念是种残忍的煎熬

风叹息着轻摇
将我的寂寞嘲笑

形影相吊
形影相吊

纸醉金迷

霓虹下的狂乱
人性甚是不堪
欲望让理性不安
苟延残喘
一切走向极端
命运从此龌龊不堪
泪迷失在街角的凶残
雨见证了多少离合悲欢
话语成为谎言之间的摧残
善恶千年的征战
已爬满了文人们的笔端
而我 只要你的今晚

窗

明亮的破碎
希望随之枯萎
往事不堪回味
承载了太多的伤悲
后悔
让人觉得是那么无谓
随着太多的如果在徘徊
冰冷的北风凝住了眼泪
却凝不住众人口中的是非

明亮的破碎
心在那一刻疲惫
爱在那一刻摧毁

离开

风
吹醒了谁的梦
那破碎了的笑容
悄悄等待着被歌颂
雨
打湿了这片天空
天晴后未必有彩虹
心痛如此悄然无声

等待 时间成了黑白
没有尽头 无法释怀
等待 月光照映悲哀
那些过往 难以释怀

今日突然翻出陈年的一本笔记，看到上面自己那些写过的文字，不免有种无名的心疼...
那些飘忽不定的心情，那些梦一样恍若隔世的参差回忆，一下子如水银泻地般的涌上心头...

这里稍作一下整理，节选一些比较有代表性的文字，缅怀下那些为了忘却的纪念...

Oct.11th,2006
颓然，这是属于济南的状态...
呛人的尘土飞扬，遮天蔽日的飞着...
面目是愤怒，心却是悲凉...
……
济南的秋天没有浪漫，只有颓然...
枯叶落下，装点着离人的泪...
依然没有她的消息，依然想念她的一切...
当爱一个人的感觉已经成为一种习惯...
习惯的人注定在劫难逃...

Oct.11th,2006
从晨曦中醒来，还是一样的落寞与悲凉...
想念着本该想念的人，遗忘那些难以遗忘的事...
还是一样的无奈，一样的惆怅...
于是燃烟，吐几个飘忽的烟圈...
天天如是，一生如是...

Oct.16th,2006
当身边的人再也成不了你的朋友的时候，你会觉得很残忍...
他们或世故或阿谀或乖张...
当他们把一些我讨厌的东西愉快而又悠哉的呈现给我的时候...
我总是觉得恶心...

Oct.20th,2006
昨晚做了一宿的梦，主题只有一个，那就是我要死了...
然后我突然发觉死真的不怎么可怕...
梦中待我将死之时，陪在我身边的没有爱人、没有朋友，有的只是亲人...
这个梦也让我猛地意识到，对于我来说，什么才是最重要的...
……
我却突然发现自己越来越像个举目无亲的老人，渴望着别人施舍一点关怀...
我想如果颓然是种病态的话，那我已经奄奄一息...

Oct30th,2006
……
秋天确是个令人伤感的季节...
思念我思念的人，怀念我怀念的事...
然后燃一支烟，将它们烧成灰烬...

Nov.2nd,2006
三天上了两节课，又一项记录...
什么时候变得不喜欢上课，我已经记不清楚...
只是当老师来扯淡，学生不买单之后...
上课真的失去了原有的意义...
……
到底是我选择了寂寞，还是寂寞选择了我？

Nov.10th,2006
沉沦就是沉沦，堕落就是堕落...
我并不否认我的沉沦和堕落，我只是为它们难过...
却不肯定自己是否该为它们负责...
……
没有人注意到我的存在...
我几近透明的躯体对他们来说，什么都不是...
也许是什么？负担？压抑？抑或是别的让人觉得不愉快的东西...
我想大致如此...

Nov.30th,2006
11月的最后一天，天依旧是灰的...
人总是这样，在冬天里想念阳光，在夏天里想念阴凉...

Dec.6th,2006
……
我在怀疑，人生的目的究竟是什么？
难道仅仅是为了一些盲目的追求而去舍弃一切不甘舍弃的舍弃？
我不知道，我是真的不知道...
在这个世界，我注定茫然，注定迷失，注定郁郁寡欢...

Dec.15th,2006
当韬真的用真心去爱一个人的时候，我觉得他是真的长大了...
爱一个人的感觉是幸福的，他会心甘情愿的为她做任何事...
这种行为，无私而又伟大...
然而当这种情感不能得到对方同等回馈的话，无非又是痛苦的...
……
所有的美好都改得到祝福...
我希望韬可以幸福，更希望他可以在这场叫做爱情的风暴中得以幸免...
因为每一次的爱情都是一场残酷地战争，每一个爱过的人都会留下一身的弹孔...
我祈祷韬这次所中的子弹，不会穿过他的心脏...

Dec.20th,2006
围操场慢跑一圈，然后坐在围栏上吸一支烟...
望着教学楼窗口那灿烂的灯光，突然觉得好美...
生活的乏味已经不是什么鲜闻的话题，无聊和寂寞也已成为长睡枕边的友伴...
从而时间滑过，了无声息...
在一次次的遭遇中没了气节，磨了锐气...
我的双手觉得是那么的无力，想要抓住些什么，却总也握不起...
我想我是懦弱的，或者说是现实的暗淡强奸了我的坚强...
总之我觉得好累，真的好累...

回过头来再看看自己最最灰暗的那段岁月，在一切年幼时所拥有的幸福渐渐远离自己的时候...
那种可怕的颓然和失意，还是心有余悸...
青春有时候看来真的是一场可怕的浩劫，在我们一切茫然和徘徊的那个年岁里...
我们介于成人和孩子之间的那种尴尬，真的很让人无奈...

真想回到过去，直面那个曾经的自己，然后拍拍那个一脸倔强的我...
然后告诉他：孩子，笑一笑，没什么大不了的，不要再让自己那么寂寞好吗？

2008年5月16日23:43:11...

我固执的把那个时刻定义为自己的第二个生日...
至于原因，我想一切的开始仅仅是因为一个招呼...
淡淡一句：在么？却让我沉寂许久的心狂乱的跳动着...
一个再熟悉不过的名字，一句再平凡无奇的问候...
却让我悄无声息地期待了整整近十年...

我曾经幻想过无数个重逢，假设过无数个结局...
也许仅仅是街头小小的一次擦肩，也许是堂而皇之的一次遇见...
也许，不会再有任何的也许...

自己从来都有一种偏执的坚持，磊告诉我，我一直向往渴望着优秀...
可当一切坚持变成一种习惯，当所有想念变成一种疾病的时候...
天知道我又多么恨我自己这种拿得起、放不下的蛮横...

人是会有期待的，因为这种期待而感知所有的快乐和美好...
就在我让别人对我有所期待的同时，知道吗，其实我对你也抱有太多太多的期待...
我相信每个人都有自己的坚持，无论他或她坚持的是什么...
这种坚持都会变成一种恒久不变的信仰，融入我们每个人的血液，钻入我们每个人的骨髓...

尽管我曾经那么的想要去逃避，甚至逼迫自己放弃这种可怕的坚持...
当然，为此我也做了太多这样那样被大家定义为傻事的事...
可是结果呢？原来我真的已经无法抽换自己的每一滴血液和骨髓...
真的有如我在一篇题目为《思念是陈年老屋上的一块破碎的瓦片》的博文中提到的那样...

人未动，心已远...伊人远去，杳无音信...
一片残破的瓦片，见证了多少离愁别绪的悲凉....
当爱不再，当你不在...当一切变得飘渺孤寂的时候...
岁月变成了一幅泛黄宣纸上的水墨画...
而思念，就是屋顶那朦胧却又依稀可见的灰色瓦片...
冰冷而又忧伤的诉说着那些已成为回忆的往昔...

除了靠那些被时间这把剪刀剪得支离破碎的回忆，和那些无与伦比的美丽之外...
我真的不知道该靠什么东西来弥补这样一种让人叹惋的遗憾...
曾经很是羡慕磊可以把过眼云烟四个字说的那么轻松那么平淡，丝毫没有半点涟漪...
曾经也以“常常回忆往昔，靠回忆活着的人意味着对自己的当前彻底的否定”为辩题和众人据理力争...
可是，又有谁知道，真正活在回忆里，对它恋恋不舍，无法释怀地狠命想念的那个人就是我自己...

然而辨证的马克思唯物主义告诉我们，因果相互依存存在着，有因必有果（别瞪我，我知道自己这话说的很废）...就像磊时常念叨的那句一样：因果循环，报应不爽...
因此，上帝给了我第二次重生的机会，也许为的只是让我给这个有些遗憾的故事拟一个不知是悲是喜结局...于是，也便有了本文开头的那出桥段...

明天，也许也是我这篇文章在我别的博客转载的今天...
那个让我魂牵梦绕的名字，将在这里上演一出名为“When Dreams Come True”的演出...
我满心欢喜的期待着，期待着...
期待着这近十年里，我离你最近的那一个时刻...

宝贝，我想告诉你...
你离我很近，真的很近...
因为，你在我心里...

一直都在...

和我跳舞吧 Lolita
白色的 海边的 沙
爱情还是要继续吧
十七岁 漫长 夏

喜欢一个人 Lolita
只喜欢 一天 好吗
或许从没有爱上他
只是 爱了 童话

那个野菊花开满的窗台
窗帘卷起我的发
我把红舞鞋轻轻的丢下
不在乎了 Lolita

田野金黄了 Lolita
舞台 就快 搭好了
我们一样吗 Lolita
对孤单 习惯 了

如果我不做自己的观众
还以为在爱着他
我坐着飞机到海边找他
多疯狂啊 Lolita

喜欢一个人 Lolita
只喜欢 一天 好吗
爱情还是要继续吧
十七岁 漫长 夏

那个野菊花开满的窗台
窗帘卷起我的发
我把红舞鞋轻轻的丢下
不在乎了 Lolita

如果我不做自己的观众
还以为在爱着他
我坐着飞机到海边找他
多疯狂啊 Lolita

都会忘记吗 Lolita
来不及 带走的 花
努力开放了一个夏
十七岁 海边 他

爱情还是要继续吧
十七岁 漫长 夏

请对我抱有一丝幻想。这是我说过的最类似于承诺的一句话。
不知道自己在那一个瞬间哪里来的自信，一时间对于此等的话语脱口而出。
信誓旦旦的认为自己在那一个瞬间是个不折不扣的英雄。

有时候自己真的有种纯粹的傻气，让人觉得可笑又可气，却又无可奈何。
纵然不知道自己能够承担多少，但是会努力把一切都承担起来。

这样的自己有点小小的偏执，也有种可怕的执着，也许没有谁可以左右我的喜怒哀乐。
但在那样一个瞬间，一种情境之下，你真的牵动了我的灵魂。
我不知道自己究竟可以给多少，但是在必要之时，我可以倾其全部。

所以……

请对我抱有一丝幻想，让我不要在这样的一种情境之下迷失；
请对我抱有一丝幻想，让我依稀明白清楚自己的价值；
请对我抱有一丝幻想，让我看的到黎明看的到晨曦看的到幻境中的未来；
请对我抱有一丝幻想，让我坚定而又勇敢的继续走我们没有走完并决定要结伴同行的路。

恍恍惚惚之间，重新拾起了一种叫做信念的东西...
一切好似已经步入了轨道，前往的道路虽然崎岖艰辛，但也看得清晰...
不再迷茫，不再徘徊，不再怨天尤人...

终于摆正了心态，放下那些飘渺不实的念想，继续自己的路...
也许昨天那些年少和轻狂，已经如同过眼云烟，渐渐被夏日里的暖风吹远...
偏激的看待一个问题，真的会让人觉得很傻...
男人在女人面前化装成熟就好比婴儿玩弄自己的小JJ，甚是可笑的很...

不知是从什么时候开始，爱上了一个人静静地思考，晚上安静的坐在厨房中，打开排气扇那微弱的灯光，然后燃一支烟，沉浸在自己小小的思维世界里...
曾经也试图参悟人生的道理和意义，结果越想越是绝望，最后痛得奄奄一息...
所以觉得磊说的还是很对，不要想宏大的事，不要想过去的事，除非你真的要和自己过不去...

一切着眼于眼前，做好自己该做的...
不去计较得失，不去衡量公平，不去判断成败...
就算一次成功是1，一次失败是-1，我宁可相信自己的收获不是0，而是绝对值2...
这就是心态，一个坦然的真实的正确的心态...

我们都会很好，都会很好很好...
这一次，我对这句美好的话，选择了相信...

“男人——不过是一种——消遣的东西，没什么了不起...”

《卡门》里多么经典的一句歌词...

那么冰冷，那么赤裸，那么凶狠的揭露了我们存在的意义和所处的位置...
着实这样的句子有点让我难堪，但是却真的将我重新摆正了自己的心态...

承认现实吧，你真的没有自己想象的那么了不起...
这是规则，一种潜规则，要破坏的人注定要吃尽苦头...
想要被信任、被依赖、被挂念，却始终没有认清自己的地位...
如此这般的可悲可笑...

为什么要像个任性的孩子，拼命的索要，不停的希冀...
对一切所谓的美好、幸福，抱有这样那样的幻想...
老是把自己想得太过伟大，好像可以成为另一个人的一切一样...

其实自己，魅力还抵不过一个枕头...
何必呢？如此敏感而又脆弱，为了可能只是某人一时的念头而耿耿于怀...
食不安，夜难寐...
又是何必呢？傻笑着望着手机屏幕上的面孔...
幻想这样那样的美丽...

为什么也会如此矫情，夜夜守着台冰冷的电脑巴望着，像个傻瓜一样的胡思乱想...
为什么也会狠狠地咬着双唇，愤怒着别人的愤怒、恐惧着别人的恐惧...

自己不过是消遣的东西...

不过是...

消遣的...

东西...

不知道什么原因，我的台灯突然选择了罢工...
房间完全沉浸在一片黑暗之中，一个没有丝毫光亮的夏夜...
深深地吸一口空气，然后缓缓地吐出去，勉为其难的当作是对自己的一种安慰...

虎狼在热闹的市街里，强盗在你们妻子的床上，罪恶在你深奥的灵魂里...

徐志摩的这句诗词不断地在我的大脑中回荡着，一次又一次...
诚然我已经说不出些什么恶毒的话语来唾弃这样一些人、这样一些事，也成就不了什么所谓的是非对错...
只是感慨流言蜚语的传播，真的几近光速...

世界是无聊的，人类是无聊的，不然这些盖上了“狗屁”印戳的虚构出来的事实也不会如此这般地充塞着这个市场——并且得到那么多撑破肚皮的闲人的认可和欣赏，成为他们不朽的谈资...

可不可以闭上嘴？就当作是你们赐予我唯一的恩惠...
为何非得用你那张本来就不能光宗耀祖的破嘴在我面前一而再再而三的嚼粪？！
如果用这种下三滥的手段，无论再怎样诋毁，我想你们最终侮辱的也只有你们自己罢了...

我真的觉得你们好可怜，用嘴含着毒药喷向我...
真不知先倒下的，究竟是我，还是你们自己...