想来想去还是选择了这样一个题目，至于原因，可能仅仅就源于现在的一种心态。
说不上是平和还是觉得无奈，只是一切的飘渺已然散去，留下的仅剩残酷而又可怕的真实。

没想到工作的事情出奇的顺利，亦没想到我也可以全然靠自己，也可以有些轻狂有些蛮横的自信。
我只是相信我能够、我可以。我只是一而再的坚持，一而再的偏执，我说我要找到一份我要的工作，而现在，我诚然也就得到了这样的一份工作，结果也确实证明了这一点：我能够、我可以。
当真求人不如求己，如是而已。自己发简历，自己去应聘，自己去面试，自己去笔试，自己去面对得失。接而自己被认可，自己被欣赏，自己在众应聘者中胜出，继而自己得到了这份工作。

别人说，祝贺你。别人说，我知道你可以的。别人说，加油好好干。别人说，你真行……
也许别人除了说，真的什么都帮不了我。而我，永远坚持而又偏执的做得比说的要多的多，知道自己要的是什么，然后用尽一切努力去实现它、得到它。因为我是我，坚持而又偏执的我，如是而已。

我曾说过，你是我的一切。而现在，你却毫无萧萧的离我而去，将自己完完全全抽离那个曾经属于我的世界，去找寻那份属于你的完美和幸福。只是结果不尽人意，你已不再是你，我却依然是我。
我除了留恋，除了伤怀，除了感慨……怕是也只能暗暗祝福，祝福所有我的一切真的可以悄无声息的从你心中抹去，不留丝毫的痕迹；也祝福他的一切，可以永远被涂抹上幸福的颜色，将你紧紧包裹起来。

虽然只是一个很小的货代公司，虽然只是一份并不算丰厚的收入，虽然只是我曾经一度鄙视的坐在高层写字楼里当小白领的惬意……但是对于现在这个一无所有的我来说，已然已是种幸福的不能再幸福的奢侈，显得弥足珍贵。怕是我能且只能如此这般的把过往的那个自己毁掉，然后塑造一个新的自己，用以放弃以前的鄙夷和不齿，接受属于现在的残酷和真实。

以前总是觉得迫切觉得急躁觉得闹心的工作问题，真的一但解决，反而开始觉得迷失，觉得不可思议。
已经忘记了自己当初的那种急躁迫切闹心源自何方来自何处，真的觉得当时的自己傻得可爱，痴的可笑。

也许仅仅是少了一个分享的人，也许仅仅是少了一个前进的理由抑或方向。
我现在有的竟然不是得意不是傲慢不是兴奋不是成就感，而是种说不出来的悲凉和难过。
原来什么都是虚无，原来什么都是无谓，原来什么都是落寞，原来一切的一切都已经尘埃落定，不管我接受与否，甘心与否，承认与否。

冬天，我想它是真的已经来了。

我无法跟任何人解释这是为什么，也无法给自己一个合理的理由。
我只知道这些已经变成了即成的事实，已经成为了一种镌刻于心的永恒。
既然我最终的选择是没有期限的等待，那我就让时间来做这个最终的裁判，来给一个最终的定论。

短短几天，我无数次的问自己究竟是为什么，究竟是错在哪里。
为什么做了自己所能做的一切，挽留了最后我所能做的挽留还是得到一个如此这般的结果。
也是这短短的几天，体重轻了十几斤，几乎忘却了人是需要睡眠和进食的。
痛的极致原来是无声的，没有眼泪，没有恸哭，就像是一出默剧，只剩黑白。
失去知觉，失去所有的认识，失去一切空间和时间的概念，有的只是一个又一个浮现于脑海的画面。

我的倔强、我的不忍，我的所谓妇人之仁，究竟是害人害己还是自欺欺人，没人可以给我答案。
如果我的这种类似于娇惯的宠爱真的成为了你不能爱上我的根源，真的只能成为阻碍我们彼此幸福的障碍的话，那在这一刻，我只能暂时把他们替你封存保管起来，将他们抽离你的生活，满足你的逃避和你所谓的不负责任。也许这样，或许也仅仅只能是这样，才能真正让你从情感的纠葛中挣脱出来，慢慢学会释然和解脱。也许真的只有对你也对我自己残忍，强忍着心痛任由你自己一个人完成这种历练和成长，你才会真正明白什么才是可贵的，值得珍惜的，并且能够珍惜的。

真正的幸福诚然不是那些“得不到”和“已失去”，而是眼前那些可以珍惜可以保有的一切。

我爱你，并且爱你爱的已经更甚于爱我自己。诚然我不知道这种爱究竟来自何方源自何处，但我已经知道已经了解已经明白，这种爱将伴随我的灵魂融入我的血液深入我的骨髓，支撑并伴随我的终生。
但是现在，我知道我只能把对你的这些爱暂且封印，替你保管储存，因为你已经不需要它们，甚至于为它们所累所感觉负担。但是它们始终都在，并且完好无损，也许还会变本加厉。我会耐心等待，等待你再需要它们的那一天，等待你真的想要再珍惜它们的那一天，到时，我将把他们原原本本的交还给你。

现在，你需要的仅仅是友情，我所被允许给予的也仅仅只能是友情，我所能从你那里得到的也仅仅只能是友情。我没有怪过你，始终没有怪过你，如果说我为此怪过谁，那那个人只有我自己。
我现在能且只能打起精神，去做那些我该做而又没做的事情。也只有这样，我才能有权利有资格继续等你。

我相信，并且始终深信，如果结局是好的，那么一切都是好的。

记住，你答应过会好好照顾自己。
记住，你答应过不会再做伤害自己的事。
记住，你始终有我在这里等你。
记住，我爱你，永远。

“十年太长了，不是么... 真的好长... 长到好像足有一辈子...”

每个人都有自己的故事，这个故事或长或短，或悲或喜...
哪怕再美好的情节，哪怕再悲伤的脚本，我们没有别的选择，只能去亲自经历，才能得知结局。
任何人都是这样——

置身局外，如同站在高峰俯视，天高路广；
置身其内，却又只能困惑迷茫，不得所踪。

所以T执着、执拗的时候我没有拦他；L执着、执拗的时候我亦没有拦他。
我只是希望他们的故事会有一个好的结局，会有一个让他们不至于后悔的结果。
哪怕就算是后悔，也不至于为没有属于自己的故事而抱憾终生。
爱过、痛过、执着过，足矣。

我出现的到底是太早还是太晚，这个问题的答案已经无迹可寻，亦没有必要再多做深究。
如同一个人不可能走入同一条河流，前天的、昨天的我，也未必就是今天的、现在的我。
虽然每个阶段的我都一样执拗、执着地爱着不同阶段的同一个你...
可却又无法指望每个阶段的这个我可以被每个阶段的你所同样执拗、执着地爱着。
如果不能做到爱每一个阶段的我，那么从现在开始，尝试去爱、去珍惜每一个今天的我和每一个明天的我。
而我，亦会继续执拗而又执着的如以前的每个我一般，去爱、去守护、去珍惜每一个今天的你、明天的你。

这也是茫茫十年百转千回之后，你和我唯一该做和能做的。也是我们可以让彼此幸福的唯一方式。

至于昨天的你我，也许遗憾、也许内疚，但终究已经属于昨天。
哪怕不能彻彻底底地忘却、抹去，但更已没有必要继续给今天的自己痛苦和苛责。

我说过我会等，执着而又坚定的等下去...
请不要以除我以外的所有人的标准去衡量值得还是不值得。
就让时间来替你我证明这个答案，来给你我的故事划上该有的句点。

如果你爱的人不能一生一世守在你的身边珍惜你、呵护你、疼爱你，那么就请让爱你的人来替他完成这些他该做而又未做的抑或是不能做的事情吧。

对不起，我爱你。亲爱的……对不起我不能成为你的完美，但我爱你并将永远珍惜你的完美，永远……

这些日子陆续收到大家发来的中秋祝福短信...
虽然知道自己只是群发对象中那小小的一个客体，但还是觉得温暖觉得惬意。
尽管我的回复只有几个少的可怜的字：“谢谢，中秋快乐。”
但我确实是怀着无比真诚无比宽慰无比感激的心情敲出这几个字的。

细细一想，有多少朋友已经许久没有联系...
尽管理由有千种万种，忙碌有如此这般，但是还是觉得惭愧。
毕竟时间这东西就如同乳沟一样，挤一挤还是会有的。

想到这里，接而有些说不出的感伤...
终于体会到了所谓“人越成长就觉得越孤单”的内涵。
我们注定只会属于彼此人生旅途的一站一段...
至于下个路口会有怎么样的风景，遇见什么样的人，我们真的不得而知。
但我真的要谢谢你们，曾经陪我走过的每一段旅途...
也许我们真的什么也带不走，但是终归会为彼此留下点什么，哪怕只是些支离破碎越发模糊的回忆。

我亲爱的朋友们，请不要为别离的笙箫而伤感，不要为后会无期的绝望而劳神。
虽然今后的人生路我们可能没有彼此的陪伴，但我相信你们都会像离别时答应过我的那样——
你们会好好的，全都要好好的。

我相信并且深信，我们都会幸福。
再次谢谢大家，你们给过我的真的永远比你们想像的要多的多...
我要你们快乐，和中秋无关。

但愿人长久，千里共婵娟。

昨晚，或者说是今晨才对。关掉电脑，躺在床上，按熄床头那盏陪伴我已经太久太久的台灯...
就这样双眼紧紧地死盯着天花板，悄悄静静地等待着黎明...

昼夜的交替是我对时间唯一的概念，每次在夜里困惑、失眠、伤感的时候，每次沉浸在自己的怀念和回忆里痛不欲生的时候，都是傻傻的想：只要天还会亮，只要夜还会过去，只要黑暗还能被黎明所取代...
没有什么是过不去的，没有什么是看不开的...
也许就是这样一种自欺欺人的安慰，让我提拉着自己的灵魂，度过了这般黑暗而又漫长的十年...

当你再次在我的生命里出现，并且当“你我”进化成为“我们”之后...
我曾以为这样的夜晚从此再也不会出现，也曾以为那种心被撕裂的疼痛再也不会发生...
可是，结果证明，就这点来看，我真的是有些盲目的自信。

但是这次不同，真的不同。
昨晚的失眠让我觉得踏实、觉得安全，觉得心甘情愿。
我的心终于可以不再盲目，不再沉浮，不再一而再的坎坷...
因为我已经知晓了答案，而这答案远没有我想象中的那般荒谬，那般无可救药的坏...
谢谢你告诉我这一切，你让我对你的爱终于变得圆满。
在这一刻，我终于可以笑着从梦中醒来，接而走向现实，接而体会梦想照进现实的幸福...

亲爱的，在这一刻，我终于可以笑着流泪，笑着坦言我的幸福...
因为我终于可以笃定的说，梦醒来的那一刻，你还在，爱还在，这一切并没有没有随着梦一起从我的生命中消失、破碎。这种幸福让我坦然，让我觉得安全，让我可以毫无保留毫无顾忌地去守护它、去珍惜它...

还好你懂，还好你可以懂并且愿意去懂；还好我懂，还好我可以懂并且尝试去懂...
我知道你一直都在很努力很努力的在忘记，我也明白有些东西真的不是你我所能选择和掌控的...
这过去的十年真的是太过太过漫长，漫长到给我们的身心都留下了太多的伤疤...
有些东西就像是潜伏在胸口的一根刺，明知不能去想，不该去想，却又时常在无意识的时候呈现出来，一想就疼，一碰就痛。但就如同你告诉我的一样，我同时把这句话送给你：没有什么是过不去的...

我信并且深信莎翁的那句话：如果结局是好的，那么一切都是好的...
已经过去的时日，哪怕是漫长的十年，他们无论如何，终究已经成为了过去...
就算遗憾也好，伤感也罢，疼痛也好，无奈也罢，我们只能对昨天的那个自己缅怀和祭奠...
不懂佛家禅学的我还是要卖弄那句话：舍得舍得，有舍才有得。
我会有天让你心悦诚服的赞同这句话，庆幸过往和今天的遗憾。
并且我确定肯定以及笃定的告诉你，这次的我真的没有再犯盲目自信的错误。（笑）

请同我一起携手期待下一个十年、二十年甚至五十年，期待这个从此以我作为年号的属于你的新纪元。

纵然有千百种这样那样的理由也好借口也罢，我不得不去承认这样一种直觉上的感悟...
语气也好、言语也罢、声调也好、反应也罢，一切都怪怪的...
我承认自己的敏感和脆弱，也承认这种胡思乱想的天赋曾经一度地让我发挥到极致...
可是没有一样东西没有一个细节不在按我的思维行进着...

也许已经疲沓，也许不仅仅是疲沓...
到底你是趋于何种原因驱使，我不得而知...
我真的越来越不明白，越来越不懂得...
诚然不知原本那种盲目的自信来自于何方，而此刻又将归于何处...

这感觉已经不对，而你却要一而再的忍让和妥协...
有些东西已经越发的盲目，盲目到不知该用哪种情绪来面对...
我到底有些什么东西在闪光在吸引占据着你的视线...
我真的不知道，真的真的觉得迷茫觉得不可思议...

听着各个版本不一的故事，和种种难以掌控的情节...
那些曾经句句真实的话语却又一而再的矛盾着现今的矛盾...
两个赐名为过往和现今的角斗士在竞技场里打的你死我活...

是我错了吗？我该听从别人的话学着自私学着蛮横学着驾驭学着掌控？
还是相信爸爸说的话，不再有些自负的要寻找那个传说中三维一体的怪人...
不对、不对、不对...一切都不对都不对都不对...

好乱，真的好乱...

记得有人说过：人类一思考，上帝就发笑。这话真的是够狠够暴力...
已经不记得是什么时候养成了胡思乱想的习惯，哪怕仅仅是天马行空的没有任何根据的想像...
当自己活在自己的小小思维世界的时候，还是会觉得那样的心醉与满足...
哪只是一秒，只有一瞬...能够让自己暂时脱离这个倦怠的世界，都会让我有种无法言语的欣喜...

自己真的是个很容易满足的人，在那些一分一秒的走神都觉得是种奢侈的岁月里...
我经常傻傻地想，什么时候可以不必这样忙碌，这样奔波，哪怕只是在一个安静的下午里，什么都不干，躺在草坪上，不被是非干扰，不被压力困扰，不被他人骚扰...
享受一下温暖的阳光、和煦的风，看着蓝色的天、白色的云，发一小会儿呆...
那该是多么完美惬意的一种实实在在的幸福...

在这样一个胡思乱想的世界里，没有烟草、没有酒精...
有的只是轻柔的风、暖暖的阳光、软绵绵的云和幽幽的蓝色天空...
我不必空守着寂寞、负荷着压力、放纵着想念，只需存活在属于自己的小小世界里...
闭上眼睛，安稳而又静谧的带着微笑睡去...
等到睁眼醒来的时候，太阳已经西去，垂挂在天边，将整片整片的云映红...
我依旧面带微笑的欣赏着华灯初上、炊烟袅袅的美丽傍晚...
直到天色由明转暗，月亮渐渐变得清澈明亮...
我依旧躺在这样一片柔软而又安全的草坪上面，静听着昆虫的栖栖声...
一颗一颗的轻数天上的星星，像个孩子一般的快乐着、陶醉着...

我知道这只是一个不曾实现的梦境，那样的飘渺，也是那样的遥不可及...
当我们不再是单纯而又淳朴的孩子的时候，贪婪的魔鬼教会了我们什么叫做欲望...
于是我们深深地沦陷其中，为了这样那样的理由，找了这样那样的借口...
渐渐遗忘了这种最最简单而又最最美好的小小快乐的味道...

当把一个又一个曾经的自己、年幼的自己、单纯的自己抛弃的时候...
我们...真的...再也...回不去了...对不对？