挂在那里的QQ许久没有半点声响，看看一串长长的QQ名单，却没有一个渴望与其交流的名字。
习惯了将手机作为电子表使用，已经好久没有查过话费的我，正在考虑要不要将短信的包月再次削减。
看着电视里美丽的主播播报的都不是些美丽的新闻，虽然是四处发布着橙色警报的，心里却有一点凄凉。
从来没有像现在一样害怕安静，几个月、几个星期、几天、几小时，甚至是几秒的无声默剧都让我觉得难过觉得不堪。

好久都以为自己会习惯并且适应一个人的生活，安静的坐在角落里想着自己的事情，不去打扰，也不愿被打扰。我以为寂寞这种感觉也许永远都不会和我有任何的干系，我总是可以沉浸在自己的小小世界里，自得其乐或者哀哀欲绝。

然而在这样一个夏夜，在这样一个情境。寂寞，悄悄袭来。

我知道还是有很多关心我的朋友，他们为我的快乐而快乐，因我的悲伤而悲伤。他们会给我安慰或者是鼓励，增添我的喜怒哀乐，给我透明的杯子里融入五颜六色的缤纷。
我知道我有爱我的父母，他们无条件的为我，一次又一次的无私给我他们的爱。我对这一切尊重并且感激。
然而，寂寞就是寂寞，他总是毫无预兆的袭来，无论怎么驱赶也不愿离去。

马士基的千分之一的高淘汰率和一生一次的全球联网身份证登记系统，让进入马士基的员工都成为了神话。
我不知道自己的简历和笔试是怎样打动了面试的考官，也不知道这种所谓的神话究竟意味着什么。
我只知道，当我用一种不知从何而来的勇气和自信走进马士基的那一刻开始，我已经知道自己赢了。
磊说，从此你也是经过大风大浪的人了，这下也有吹嘘的资本了：哥们什么样的女朋友没交过？什么样的工作没做过？我说这次机会来的实在是有点太突然，虽然天晓得我为了它准备了多久。

也许很多事情都是这样，我们看到的是耀眼的光环，可是背后的影子里，始终藏匿着你不曾留意的黑暗。
我知道荣耀的背后始终刻着一道寂寞，也知道自己总有一天要去面对这些寂寞。
寂寞终究是要面对的，无论英雄也好，佣兵也罢。诚然如此。

我以为自己依然已经释怀很久，也以为可以淡化很多的事情，不再去想、不再过问、不再思忖。
也以为有些事情终究会是过眼云烟，也许存在于昨天、今天，但永远也撑不过明天。
有些东西上不了台面，有些事情也无法跟任何人诉说，向任何人提起。
个中酸甜苦辣，只有自己心知肚明。不妄图有任何人可以理解，可以体会，可以感受。

我知道感情这东西，可以浓烈，也可以平静如水；可以欣喜若狂，也可以哀哀欲绝。
但时至今日，我却体会到了一种从未体会的东西：心神不宁。
整日有些恍惚，不知道思绪飘往何处。心中偶有念头，也苦笑作罢。
好似一切都是淡淡似水，尝不出味道，品不出精髓。时而又一口苦涩，一口甘甜，让人摸不着条理。

我承认自己已不是刚步入青春期的小男孩，青涩懵懂。同样也不是放荡不羁的浪子，游刃有余。
只是一点迷惑，一丝不解，萦绕心头，拭不掉、摸不去，才下眉头又上心头。
我只能雾里看花水中望月，朦胧中悟不出个意境，着实鬼怪得很。

你对我永远都是个迷，我尝试过用千百种方法予以解答，也试过用千百种思维揣摩分析，却始终不得其踪。
也有过放弃的念头，还有过作罢的气馁，但终究逃不过自己的好奇心，终究要深陷进去。
有时候这是需要勇气的，我承认，同样也需要耗费时间和精力。直到几欲崩溃，方才醒悟了解。
原来，有些谜底还是不要被揭开的好。所谓的真理，往往都是那么的赤裸血腥。

我真的已经爱你太久太久，而现在，是时候离开了。

近来真的觉得自己很是懒惰，这点从BLOG的更新上就看得出来。

整个五月没有一篇博文，没有丝毫的记录，没有些许的可以值得回忆的回忆。

好似整个五月都没有存在过一样，匆匆忙忙的来，匆匆忙忙的走，什么都不曾留下。

 

直到网易接手《魔兽世界》，服务器停机之后，我才发现：这些日子的时光真的就全交给了这么一个游戏，没有了它，我也真的不知道该做些什么，能做些什么。

6月，就这么来了。想起去年这个时候还在济南顶着几十度的高温，憧憬毕业后的种种，就觉得很是可笑。

金融危机就这么来了，恰好就在我们毕业的那个节骨眼上。

工作了4个月，从外贸公司的实习到货代公司的外勤再到船公司的销售，本来看似一帆风顺、扶摇直上，谁知危机一来，一切都成了浮云。整整一年，4个月工作，8个月放假，这日子当真过的惬意的很。

 

又是一年的夏天，没有了去年的期待，也不会再有去年的缠绵和纠结，今年的夏天，不知又将属于哪个词汇。心里酸酸的，有种莫名的恐惧。对于未来，全部都是未知和不确定，这真的让我恼火、让我愤懑。

 

从来没有像现在这样渴望逃避，背起行囊，想去流氓。一直走，不回头，不在乎世人非议的目光，为小鸟歌唱，为朝阳写下诗句，为自己留下眼泪。累了、卷了，就做下短暂的停留。

等到感觉厌倦了周围的生活，再收拾行囊，默默地离开，只留下夕阳余晖拉长的背影。

 

然而我知道这一切都是幻想，这个夏天的我依旧还是要每天盯着智联和51JOB，像发垃圾邮件一样的发着我的简历。这就是现实，这就是生活，无论你喜欢它与否。

 

夏天，没了期待，也就只是个夏天罢了。

昨晚做了个梦，很真实也很荒谬。

梦里的你，在我怀里哭的像个孩子，任凭我低声的哄劝，也无济于事。

我只能轻拍你的背，温柔的呢喃着：没事了，乖，不哭了...宝贝，乖，不哭...

你的泪水浸透了我的衬衫，夹杂着你的香水味道，温湿着我的胸膛。

 

醒来的时候，胸口真的湿湿的，但却没了香水的味道。

原来昨晚真的有人哭过，只不过那个人不是你，而是我。

 

我知道我还是在意，还是心疼，还是难过。我知道有些事情，我始终拿得起却放不下。

我也知道，自己注定要做这出戏剧里的小丑。取悦不了你，却又悲哀了观众。

可我真的很难过，我不知道这种难过来自于你，还是自己，抑或是一种无名的悲怆。

 

也许对于你的离开，并不算些什么。也许对于你的承诺，也并不能说明些什么。

我却始终站在里面，始终。我知道自己跳不出这个圈子，也许根本就没进去过。

 

有人说，为什么你要为她放弃自己的梦想。

我说，她就是我的梦想。

有人说，如果你真的爱她，如果你真的还一直想着她，为什么不去找她回来。

我说，她没有走开，她只是迷失了回家的路。

有人说，她不在乎。

我说，她只是不想在乎。

有人说，她不爱你。

我说，她只是没有机会爱上我。

 

我知道我依旧倔强依旧偏执。我知道我在恪守一个对方并不需要的承诺。

我知道我的这种没有方向没有目的的等待对人对己都没有任何好处。我知道奇迹这种东西只是种传说。

我知道的还有很多。不，也许我什么都不知道，因为我已经习惯了在自己清醒时装作是个傻子。

也许我本来就是个傻子，也许我根本就不需要伪装些什么。呵呵，谁知道呢……

 

 

What is fate？What is love？

So what is wrong or what is right？

Who knows？Who cares？

 

Nobody...

 

It's just a dream.

我记得今天是什么日子，一直都记得。

 

听着外面夜雨的淅淅沥沥，我知道有人要满23岁了。

时间就是这样匆匆忙忙，匆忙到一下子就会让人成长。

它会改变很多事，很多人，很多故事的结局。

它也会留下很多回忆，累积在脑海，任凭时过境迁，依旧无济于事。

 

我不知道为什么会是今天这样，连亲口跟你说一声“生日快乐”都是一种奢侈。

也许一切本该不会是今天的局面，至少故事的结局不会像今日这般荒谬。

可是既然一切已经这样，除了无可奈何，我也不知道自己还能做些什么。

 

抽少量的烟，别碰酒，不要太多的熬夜，不要吃太多刺激性的食物（胃会难受）。你的身体要调节好。

不要想太多的事情，不要对一些不想干的人和事太过苛责，不要太过敏感。你的心情要调节好。

 

二十三岁的姑娘了，一定要学会照顾好自己。这是你曾经答应过我的。要做到。

 

生日快乐，永远快乐。永远。

也许一切最坏也不过如此，那又何必再去苛责和抱怨？

 

当明白了没有什么是永恒，也没有什么是幸福的时候，我开始变得释怀。有过了太多的波动和起伏，有过了太多的悲伤和喜悦，我开始变得释然。

生活，不过是一场闹剧而已，每个人演好自己的角色，每个人等待多变的甚至离奇的结局，仅此而已。

以前的自己总是盲目的追寻些什么，哪怕只是刹那，也固执的当作是永恒。直到挫败、难过、感伤、怀念的时候，才会发现，原来一切也不过都是些过眼云烟，转瞬即逝。

 

一场突如其来的重感冒让我想清楚了很多事。有人说时间才是最最有效的良药，可放眼望去，整整二十几年的时光又给了我些什么？那些伤痛只不过是藏匿在身体的某个细胞核，一但细胞壁被孤寂和夜魇打破，它们又会如期而至，蔓延到你的五脏六腑。

 

很久已经不和朋友们联络，很久很久。当手机里的每个名字和号码变得陌生起来的时候，我知道自己又将失去些什么。我只是不想让自己这种DOWN到谷底的心境再影响到你们什么，我想我已经习惯了不去解释、不去诉说，让一切封存起来，烂在心底、碎在脑海，不给任何人考证、深究的机会。

 

爱是件神奇的东西，可以成就一个人，亦可以毁掉一个人。你的在劫难逃，我的哀哀欲绝。宿命就是宿命，由不得你不信。想问候你是否还好，想知道你有没有按时吃饭、胃有没有难受，想了解你最近课业是否繁忙、有没有还为了论文和报告整晚的开夜车……但我知道这都是些P话，没有任何的意义，因为你与我再也不会有任何交集，你的一切也将与我无关，不再和我有些许牵连。挂念无用，担心无用。

我只是恪守自己信誓旦旦给的承诺继续做无用的守候，默默祝愿你一切安好，真的可以得到你所要的幸福。

 

有时真的很脆弱，仿佛一碰就碎。眼前的几个场景一直停留在我的脑海：电视塔下整个青岛的夜景；甲壳虫的音乐和苏格兰威士忌；海信广场夏夜停车场的长谈；清明节整个殡仪馆外漫天飞舞的纸钱和骨灰盒上姥姥永久的笑容……那些属于我的最最珍贵的东西，你们都去了哪里？丢了，散了，再也找不回了。

 

时间是良药，却当真苦口的可以。谷底，深不可测。

最近发生了很多的事，但又好像没发生过。日子依旧还是波澜不惊，没有什么太大的波动和起伏。

我也渐渐习惯了一些事，抑或是学会了妥协，明白了人该承认现实。

于是变得懒惰起来，懒得诉说，懒得解释。我不知道这样是好是坏，因为我同样也懒得知道。

 

开始对身边的人和事缺乏必要的信心，本来就有些许悲观的自己，更是颓到极致。

当真没有什么东西是所谓永恒，以为永伴今生的爱人会离开；以为可以做很久的工作会因为形式的每况日下而不得不失去；以为可以相处一生的朋友也会因为一点说不上是事情的事情而杳无音信。

原来什么都是我以为，而我以为的东西也始终只是我以为而已，成不了现实。

 

我开始埋怨自己，觉得是自己做错了什么。可是他们却一而再的说：是我的问题，不怪你。

可我还是想念你们，想念和你们一起走过的路，或许坎坷、或许波折，但曾经拥有过彼此的鼓励和期待，我还是会怀念，还是会感激，还是会觉得幸福。

 

回望自己以前写过的博客，突然觉得酸酸的。好似一切转了一个圈，最后又回到了起点。

陪伴我的依旧是不眠的黑夜，幽幽地台灯，还有显示器旁的香烟盒。寂寞依旧是我最好的朋友和伴侣，就算我冷落它、忽略它，它也会对我不离不弃、忠贞不渝。

 

今天韬的话让我回忆起很多以前的事，那时的我们，是不是要比现在快乐？

不用想着钱和工作，不用在意空空的钱包和透支的银行卡，不用为了男人的责任心和上进心而懊恼纠结。

那一年，我们都是孩子。现如今，我们依旧还是孩子，却又不能再做个孩子……

 

最近，我已二十有三；最近，我还是在意我在意的事，想念我想念的人。

相信每个男人心中有这样一个女人，一个让你歇斯底里的女人。

你们也许只是彼此生命中的一个过客，也许只是萍水相逢的一次邂逅。

然而，却有一种难以言状的美感，深陷在你的脑海，让你日夜想念、眷恋，郁郁寡欢。

 

这样的女人，让你疯狂，让你痴迷，亦让你沉醉。

这样的女人，你永远也无法完整的占有她的灵魂，她的美，注定让你心碎。

你会想念她的笑，沉醉她的唇；会铭记她的眼神，她的动作，甚至她独有的味道。

她总是若即若离、忽明忽暗，令你捉摸不透，时而如猫般优雅高贵，时而如鬼魅般神秘撩人。

等你发现自己对她的爱已无法抑制，转而变得偏执甚至狂野之时，她又会悄然离开，让你怅然若失。

 

你曾以为，她的美只属于你，旁人无法理解和感染：为何你会着魔，为何你会沉沦。

你曾以为，她的美可以成为永恒，可以伴你一生，甚至脑海中冒出过“永远”这样可耻的词汇。

然而最后的最后，结局终究让人遗憾，令人难过，叫人不堪。当一切美好成为回忆，当所有画面成为定格，当最后一滴眼泪滑落面颊之时，你才如梦初醒的明白：这世界，本无什么是永恒和永远，也没有什么生离死别的誓言抑或承诺会兑现。

 

她走了，如同气泡般消失不见，留下你一地的心碎。

你会疼痛，直至麻木，接而变得冷漠，满脑都是她说过的话，给过的回忆。

你会发现整个世界都是她的影子，甩不开，带不走，更留不下。

 

时间悄然而逝，你以为不会再去挂念，再去为她心疼心痛。

你告诉自己可以学着淡然学着释怀学着让遍体鳞伤的自己痊愈。

你甚至傻傻的笑着，傻傻的承认着自己的幸福仅仅属于曾经那短暂而又飘渺的时日。

可最后，你还是不得不承认：你说过爱她永远，而你始终没有忘记去兑现你的诺言。

 

当你所有华丽的伪装被撕裂，当你发觉自己已经无力再去爱上任何人之时。

她已经成为你身体的部分，已经成为你心口的一道疤痕，将你仅剩的一点尊严，剥夺的一干二净。

你已经忘记该怎么去哭、如何去笑，你也早已忘记自己曾经是多么无畏、多么不羁。

你所能做的只有把自己柔软的身体缩进自己的壳子里，明明软的可以，却要装作一副很硬的样子，继续在自己并不高明的伪装中苟且偷生。

 

而这所有的一切，仅因为她是你生命中的女神，一个只能让你作为虔诚的信徒，顶礼膜拜的神。

突然间发现自己今天已经二十三岁了。

 

想起去年这个时侯自己人还在济南，了无声息的坐在济南姚家庄的某个网吧里黯然的在同样的博客上敲下一个个字符的神情，不免心中还有些许黯然。

原来日复一日，年复一年，至始至终，有些事情兜了一个大大的圈子还是要回到起点。

 

本以为真的如同燕子说的那般，即便我们带不走些什么，但总会留下些什么。

可时至今日，却发现自己仍旧颓的可以。看似积极的人生，工作、学习，同朋友说笑，跟家人撒娇……

但我知道自己的所作所为都是伪装，都是表象，都是自欺欺人的一厢情愿。

我只是努力地生活着，努力地乔装着，接而努力地让自己活得像个人。

 

今天零星的接到几个祝福，简单的一句“生日快乐”却让我觉得温馨和满足：毕竟还有人记得，毕竟还有人愿意记得。这就足够了，不是吗？

同学朋友们陆续回来，着实让我有了些社交活动，多了些出门的理由。

不必在家闭门不出，跟诸葛孔明PK“史上最牛B的宅男”。然后自我安慰的说：我很好啊，在家打打WOW，看看王小波，听听K.WEST，多健康多积极多牛B的人生啊！

 

这个生日同往年一样，没有鲜花，没有蛋糕，没有香吻，没有礼物。

也许它唯一的不同，也不过就是“生日”二字本身罢了。

在我二十三岁的第一天，我不谈理想不谈规划不谈未来，因为这些东西，是时候该戒掉了。

 

希望自己真的可以快乐，同生日无关。

许久没有写过什么文字，究其原因，只是觉得有些东西既然决定要淡忘、要抹杀，就不要留些许的记号。免得日后闲暇之时再来翻过，自己怜惜自己，心痛的死去活来。

可是还是想要诉说想要自己对话自己。也许已经形成一种不好的习惯，自怜自艾，毕竟有些安慰还是得自己给，求不得别人。在这样一个寒冷的冬日，坐在也许还有点温暖可言的写字楼里，喝着冒泡的红茶，忙里偷闲地敲下如此这般的文字，也许，这诚然也是一种境界。

 

过去的一年，可谓五味俱全。毕业、失业、就业、择业，暗恋、苦恋、热恋、失恋……08对于我来说，也许永远都会是记忆里不可磨灭的一粒沙子，如同洒在伤口的盐，也如同包裹着柠檬酸的糖果，让人又爱又恨，个中滋味，只有体会过的人才能了解。

 

以前总是很洒脱的跟朋友们说：回忆这东西，但凡可以成为回忆，无论酸甜苦辣咸，但已成为回忆，就是美好就是幸福的东西。因为它们都已过去，可以完结，也算是一种圆满一种完美。

当时只是一种感触，谈不上什么见解，而今却深有体会，怀着淡然的心态品味其中的五味，索性置身其外，自己做自己的观众，看着一出出的喜剧开场、悲剧结尾，倒也唏嘘不已，有点鄙夷自己的傻和痴，也有点感动自己的偏执和无谓。

 

元旦的假期还算充实，休息身心，陪陪家人，同朋友出去走走，这些不是计划的计划，也都一一实现。平日由于工作的关系，早出晚归，不免冷落了母亲，有些愧疚和自责。这次元旦假期，抽出不少的时间陪了陪母亲，虽然只是简单的说说话、看部电影，更多的时间也只是悄无声息地坐在她身边陪她看那些“头文字2”的电视剧，但我看出她还是很开心很满足。打量着身边这个把一切都给了丈夫和儿子的女人，我从未有过的心疼和敬重，也许母亲头上那星星点点的白发，才是我今生最最宝贵的财富，才是我最该珍惜最该爱护的美好和幸运。

 

工作上的事，谈不上什么压力不压力，也谈不上什么幸运不幸运，只是由于经理的一句话，身份从货代公司的外勤摇身一变成了船公司的销售。工作也只是工作，某人跟我说要珍惜，我便珍惜，如是而已。也许真同森的一句戏言：飞，你钱挣得最多，反应却是最慢。

我只是用着自己认为对的方法，做着自己认为对的事，至于业绩，至于成就感，不值一提。也许把工资交给母亲的那一刻，母亲脸上的表情，无意中说出的话语，才是我投身于这份工作的唯一意义。

 

人生的五味，远远不只眼前的三言两语，也不是我一个还不满23周岁的小男孩所能参透的东西。

08已经过去，09还在继续。我只知道，以后的路还很漫长还很艰辛，而我，也将一如既往的走下去。

早上翻看手机上的天气预报说今日是晴转多云。

本没太过注意，瞥一眼窗外的晴空万里，怎也想不到这云从何来。

谁知下午这天色还真就阴沉下来，灰头土脸的城市顿时让人凝重了心情。

不免暗自慨叹，果真是“天有不测风云”。

 

本来开心兴奋的一件快事，也会因突发状况让人顿发坏了性质。简单一顿饭所给予的欢愉，却远远抵不过人性种的贪婪和猥琐。

丢了几千块的财物，倒也不过是几分心疼，可丢掉的人与感情，却是让人心痛。

短短几天，欢愉突然就被心疼和心痛取而代之，即便再健硕的心脏，未免也不堪重负。

 

久而没有她的消息，心中不免有些慌乱。

曾天真地认为她真的会把自己照顾得很好，也曾凄凉的想她从此已不想再和我有些许这样那样的牵连，不再希望生活里再有我的半点打扰和介入，还以为我的安静和沉默，也许是我最后能给予的爱和温柔。

然而当我眼前出现她身着单薄的衣服站在冷风中看着被火焰吞噬被浓烟熏黑的宿舍，那种茫然和不知所措的画面时，我才发现我错了。我所做的妥协和退让，并不如我想像的那样就是一种成全。

我远没有自己想像的那般从容和潇洒。因为我依旧还是会心疼，还是会难过，还是会埋怨自己没有在她身边给她应有的保护，还是会幽幽地湿了眼眶，还是会为眼前出现的这幅画面躺在床上辗转反侧到天亮。

 

今日无意间看到这样一条公式：笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫的爱情。

起初看到它的时候不以为意，只是淡淡一笑，当作是种调侃是种消遣。但细细一想，却又觉得绝望觉得荒凉，为什么我们想笨却发现自己早已失去了笨的能力…

短暂的总是浪漫，漫长总会不满。那么直接那么赤裸地揭示：爱情是爱情，婚姻是婚姻。

贪婪的想要在一个人身上奢求可以得到两样，又是多么的愚蠢和不现实。

 

因为太爱，所以不得不分开；也因为太爱，才更怕对彼此伤害；还因为太爱，所以无法面对现实承担未来…

也许我真的不该忧伤和难过。就算留不住时间，但却留得住画面，这又何尝不是一种永远呢？

坐着同样的公交车上下班，去同样的地方吃同样的饭，和同样的人说着同样的话，抽着同样牌子的烟，听同样一种风格的歌……日子越发的枯燥和琐碎，想想看竟有些难堪：这种日子还会悄无声息的蔓延下去，不知什么时候才能终止。不由觉得生活还真是绝望到可怜。

也许也有什么是美好的，比如每天经过写字楼下，闻到星巴克浓浓的咖啡香，还有下午三四点钟那一抹醉人的投射在玻璃窗上的夕阳，抑或是广场上溜滑板的外国佬，都会让人瞬间觉得是那么美好和安详。

 

最近开始有些怀旧起来，穿长长的呢绒大衣，配一条有些“二手”的牛仔裤，外加一双看起来脏脏旧旧的短桶靴，头发有些不修边幅的散漫着。不知为什么如此这般的随性，只是觉得也许只有这样穿才舒服，让自己容身于茫茫人海，成为其中琐碎而又不惹眼的一部分。刹那间不免有点洋洋洒洒的冲动，想要随波逐流，想要被世俗彻彻底底的同化一回。

 

以前曾经很欣赏海子的那首“面朝大海，春暖花开”的诗句，也曾一度觉得那就是我梦想中无与伦比的庸俗幸福，可现如今窥遍东海路各个货运、船代公司可以远眺海景的办公室，看着里面或忙或闲的职员们疲沓的有些呆滞的目光，突然觉得，这些风景再过美好，也不过只是风景罢了。面对生活中工作中这样那样的琐碎，我们无权也无力去怀一种欣赏的心情眺望这样的风景，哪怕仅仅是一瞬发呆的光景，也会让人觉得奢侈到不行。

 

感觉一但事物一跟“琐碎”二字联系起来，就让人莫名的厌恶和烦躁，感觉内心中耐性的部分受到了极大的挑战一般，瞬间觉得好似一切这样那样的恼人的小细节全都映入了自己的眼帘当中。

可我却对这两个字有种说不出的喜欢和偏爱，真的觉得这些细小拼凑起来的东西才让生活更有了些许的真实感。

 

喝一杯冷咖啡，转几下茶匙，扶一扶杯垫，看些夕阳的余晖洒落在玻璃窗上的影子。

也许已经意冷心灰，也许寂寞已经在周围悄无声息的蔓延，也许又想起了那个为之心碎的名字……

就算她被锁进了脑海深处，还是总会叫人有种莫名的心疼。

想起那些曾经虚度或正在虚度着的光阴和年华，突然间发现那一截食指中指间已化为长长一截烟灰的香烟，在这一刻，碎了。

不知道是因为什么原因，造就了今天宠辱不惊的自己。

心中有种说不出的淡然，当看到路边疾驰而过的保时捷不再像个看见裸女的太监那般酸楚。

而是坦然笃定的告诉自己，有一天，你也会驾驶着它穿越这座城市的大街小巷。

 

无论是Feeling VIP、Babyface还是苏荷，再也不会呈现我的身影，再也不会有个形单影只的身影喝着整瓶的田纳西威士忌，一支又一直的抽着5mg的中南海。

帝都也再也不会有那个拿着球杆乱打一气，球球不进，叼着烟卷摇头叹息的傻小子。

耳机里再也不是招摇的不羁的Linkin Park和Green Days的摇滚，也不是Usher和R.Kelly那销魂的R&B，更不是那些“有声胜无声”的Bandari，有的只是安静而悠扬的布鲁斯。

 

既然有些事情永远没有一个特定的答案，没有一个永恒的概念，那又何苦去想，那又何苦去猜。

既然有些美好仅仅属于记忆，充其量也只能作为一种留恋，那就当作是一种留恋就好，把自己放在局外人的位置，试着把自己的故事转接给别人，哪怕再怎么的感同深受，也就当作是场梦而已。你总可以醒来，总可以把一切都当作是你天马行空的幻想，不必去在意，不必去伤感。

 

不要在什么是真理，什么是意义的问题上再过纠结。进出口退税的上调也好，美国的金融风暴也好，全球股市的萎靡和瘫软也好，人民币的汇率调整也好，税收政策的变化和力度也好，与我何干？

大可以一副事不关己高高挂起的姿态来面对它们，大可不必关注和在意那些福布斯上陌生而又熟悉的名字。

 

整日穿梭于各个船公司与货代公司，长荣也好、万海也罢，什么马士基、地中海航运、中远、德讯，等等。

它们的员工素质也好，人员配备也罢，管理方式也好，作息制度也罢，办事效率也好，服务态度也罢，即便入了我的法眼，我又何必去留意去评价去揣测？

我大可扔给财务支票，抱着提单兴冲冲的离开，也可以轻浮的同前台的接待小姐嬉皮笑脸、调侃几句。但是为什么，我不能也做不到这些，我到底在留心些什么，关注些什么，这些对我又有什么意义？连我自己都不知道。

 

我只是淡然，却做不到默然。我仍旧做不到极端的自私和利己。

我依旧每日清晨，最后一个艰难地挤进电梯，站在门口按键的位置，微笑着友善地问身后的那些陌生的匆忙的拥挤在电梯狭小空间里的够不到按键的职员们，去几楼？然后在一声又一声的“谢谢”中恍然发现竟忘了按自己要去的楼层，只能摇摇头再乘电梯下来，坦然的接受迟到的现实。

也许在大家眼中的我，仅仅是个小丑是个傻瓜，但我却享受着这种属于自己的坦然和快乐。

 

当最最宝贵的东西已经失去、已经破碎、已经完结。

我想我唯有继续保持这种淡然，不再抱怨、不再埋怨，继续把接下来要走的路，坚定而又执着的走下去。

毕竟我们每个人都是为现实而活着，而不是为梦想而活着。

 

如是而已。

想来想去，我也不知道该如何称呼你。
也许我并不认识你，也不知道你是谁，甚至连任何关于你的信息也无法亦无从得知。
但我知道一点，你是这世上最幸福、最幸运并且最优秀的人。
很遗憾，可能今生你和我都不会成为朋友，当然，原因在我。
请原谅我狭小的心胸，嫉妒真的是种我所永远也跨越不了的障碍。（笑）

说你幸福并且幸运诚然是站在我自己主观的角度，因为你拥有了这世界上最完美的爱人。
没错，她是完美的。哪怕她曾经伤害过我、背叛过我，但这和她的完美无关。
我从来没有怀疑过她的善良，所以也请你不要怀疑。
只是正如你我所知道的那样，这世上，没有一样东西可以两全和完美罢了。当然，爱亦如次。

她真的无心伤害我，我始终相信这一点。她尝试过、努力过，也曾以为自己做到过，但可惜现实就是现实。
她痛苦、矛盾、挣扎，接而难过、失落、无力，最终选择了放弃我。而我也选择了不再抗争，因为我真的不想再看到她由于矛盾而不开心的样子，那会让我更心痛、更难过。
我想我自己的难过总好过让我看着她难过所带给我的难过吧。我还是那个我，可以做到对自己狠，但却做不到对她狠，原谅我的幼稚吧，如果你坚持这是种幼稚的话。（笑）

更何况也就是由于她对我的伤害和背叛，才成就了今天你的幸福和幸运，因而你也没有理由和资格去怀疑她的善良不是吗？好吧，我承认我关于完美的理论前后矛盾，如果你真的吹毛求疵的非要询问她有什么不够完美的地方，就我本人而言，也许那就是她不爱我吧。（笑）

至于说你优秀，这当然不是站在我的角度了。哪怕再爱屋及乌还不至于皇恩浩大到你身上不是？（笑）
没错，我是站在她的角度。也许这种评价不够客观，甚至于这种评价完全来自于她的主观，但我不会怀疑也不愿意去怀疑。我宁可你是优秀的，因为只有这样你才能更好的爱她、呵护她、珍惜她，也只有这样，你才不会辜负她、伤害她、让她难过。

答应我，好好珍惜她好吗？尽自己最大的努力去爱她、疼她、守护她。陪在她身边，在任何一个她需要你的时刻。她是那么地爱你，那么那么地爱你，爱你爱到宁可放下所有的一切不顾一切也要留在你的身边、守在你身边，她很用心很用心的爱着你，甚至去修正自己任何一个你可能不喜欢的小细节，哪怕她不能确定她这么做会不会有任何意义，但她真的就这么做了，并且一直在如此这般的努力做着。

所以我多么希望你也可以如此这般的爱她，给她只有你才能给予的幸福，哪怕不能与她所对你的爱所匹敌，但希望你可以进你最大的努力的爱她、珍惜她，不去伤害她、让她心痛让她难过。
这不是建议，也不是命令，这是一个你可能素未谋面的人所对你进行的请求。
因为这些，能且只能由你来给，也只有你给她，她才会幸福。而别人就算给的再多，对她来说也不是她所要的幸福，甚至会成为困扰和痛楚。当然，这不是我把重担交给你之后如释重负所说的风凉话。（笑）

最后，我还要对你说明一点，我不爱她，因为爱她是你能做并且该做的事，与我无关。

自从工作以后，周末才真正的有了周末的意义，难得的清闲，难得的假期。
在一周结束之后，我终于有时间有理由休息，这样的两天假期，让人如此满意如此知足。
因为总是会觉得疲惫，无论身心。我知道我有时候容易想太多，容易敏感，容易被悲伤的情绪所引导、诱惑。也许仅仅是被这些有的没的左右着喜怒哀乐而已，没有什么可抱怨可愤怒的东西。

我们都该知足，不是吗？
周末陪森在人山人海的人才市场寻寻觅觅的时候，我告诉自己，这份工作可以成为一个让我知足的理由。
周末在台球桌上靠运气收了森“另类七星”的时候，我也告诉自己，这也是我该知足的理由。
周末在麻将桌上来了一次庄上自摸的时候，难道这不也该成为让我快乐让我知足理由。
周末在侯鹏家边听着那些醉人的音乐，边喝着红酒边抽着烟聊得天昏地暗的时候，也是让我知足的理由。

青春很短，以前总说它转瞬即逝，现在却又一次次的回忆、怀念，甚至于缅怀。
有些东西，也许有过就算了，何必为要霸占，何必非要求个结果，无论好坏，无论伤痛还是迷惑。
也许他们说的对，每个男人一辈子只会爱一个女人，只会为一个女人心碎，为一个女人流泪。
失去的诚然已经失去，也许曾经那么的执着那么的肯定那么的心碎，但他们能且只能成为曾经而已了。
勇敢的对那些往昔的日子说声再见吧，既然你已经不被她所爱，已经不再被她在乎，已经被她将你们的过去全盘的否定，将那些或许曾经美好过的东西画上了大大的叉号。
无论我现在爱你还是恨你，心疼还是心痛，它们都已经不再重要了。我没有时间也没有必要去思考。
我只知道，我只是知道，从此在属于我的世界里，再也没有什么往昔，再也没有什么爱与被爱，再也没有什么关于昨天的一切，再也没有你。

我知道也许有些东西，失去了真的就不会再有，错过就不会再来。没有什么可抱歉的，没有什么可后悔的，也不要去怀疑去辨别，一切都没有所谓的是非对错。
你要你的幸福，你要我给不了你的幸福，你会不停地努力，试图去改变自己改变别人，试图为了一个人变成一个我所陌生的人，试图变成一个不爱我也不需要被我所爱的人。
你如此这般的肯定，如此这般的坚持，如此这般的把它当作你的使命你的归宿你的意义。
那么，我还能做什么呢？我还能说什么呢？呵呵，你去吧，祝福你。这就是我能说并且只能说的东西。

你说过无论你做出什么样的选择你都不会后悔。
那很好，真的很好，非常非常的好。那你就去吧。
你让我不要恨你。真是个傻丫头。宝贝，我怎么会恨你呢？
曾经，你要我爱你，要我好好的珍惜你。
那好，我全心全意不惜一切的去爱你、去珍惜你，用尽了我的所有力气，做了我所能为你做的一切的一切。并且我知道当时的你为此享受过、快乐过、幸福过，也留恋过、满足过。
而现在，你不要我再爱你了。
那也好，既然你把所有的一切都否定了，都放弃了，把那些属于你属于我属于我们的过去都撕成了碎片，都不愿不想不要再去提起，要把它们彻底彻底的忘记。那么好吧，那我就不再爱你了。
因为你就要成为那个不是我爱过的你，从此这个新的你的一切也将与我无关，跟我不再有任何的联系。

没有留恋没有不舍没有怀疑没有挣扎没有努力没有挂念没有在乎，什么都没有。这就是你。现在的你。
背叛自己背叛别人背叛诺言背叛回忆背叛美好背叛往昔背叛幸福，什么都背叛。这就是你。现在的你。

你会更好，你会幸福，你会得到你想要的。最后你会忘记我，忘记属于我的一切，也许现在你已经忘记了。
谢谢你为我今生唯一的一次爱情敲响了丧钟，声音真的很清脆也很动听。我会默默为它念完这最后一段祷文，然后承认它的死去它的离开，并且接受它再也不会回来的现实。

我会珍惜眼下我所能珍惜的一切，哪怕我不再幸福，不再快乐，它们真的已经无关紧要。
我说过你是我的全部，是我的一切，我除了你一无所有。可你却在我最最需要你的时候给了我一个背叛。

宝贝，让我最后一次这么叫你。当你忘了什么是知足的时候，当你要在一次一次盲目的追寻中迷失的时候，我希望你可以幸福，可以快乐。因为你说它们才真是你所想要的，才是让你不会后悔的抉择。

最后的最后，忘了我吧，这个你曾经想爱、试过去爱、或许在某个瞬间也真正爱过的人。

恍惚与不觉中，已然已经工作一个星期有余...
诚然这些不长不短的时日里发生了很多事，也经历了这样那样的平复，此时此刻我却前所未有的坦然。
也许做好最坏的打算，想到了最坏的结局，它就不会发生了呢？
这句话真是最最真实的谎言，让人着实为其信服，为其感慨。
可时至今日，究竟是我只是想到了最坏的结局，而没有做好最坏的打算，还是这个打算原本就超出了我的想像和预算，我已不愿再做深究，定然也无深究之必要。多么有趣的一句话：想这些有意思吗？

我想是时候该承认自己的可悲可笑和自欺欺人了。我从来都不是什么英雄，只是个脸上涂满油彩，顶着红色的鼻子，用画笔勾勒出一个上扬的嘴角，卖命讨好观众的小丑而已。

我只是卑微的小丑，翻几个跟头，就等你拍一拍手... 人群散了后，夜色多朦胧，月光也会跟着我...
我不是孤独的小丑，你笑了之后，不需要记得我... 灯熄的时候，满天的星空，最明亮的是寂寞...

这些日子，我只是一味的学习，一味的工作，一味的生活，一味的让自己像个人。这样做很好，真的很好。
我很成功，因为我骗了家人，骗了朋友，骗了同事，骗了所有爱我和关心我的人。
我说我没事、我很好，他们也就相信我没事、我很好。
我为自己的骗术惊异，大家信以为真的把我当作无所不能的魔术师，因为我欺骗了所有人的眼睛。
可只有我自己清楚，只有我自己了解，我从来不是什么魔术师，我只是个用油彩勾勒微笑的小丑而已。

也许，我真的应该学会知足，也许，我真的不该一而再的再而三的追逐，也许，我真的该承认，承认自己本来就不行，承认大家是对的，而自己是错的。
起初我把这种追逐理解成是一种偏执、一种倔强，后来才知道，这种自不量力的坚持仅仅就是一种自欺欺人，就算再过要强，再过挣扎，就算你曾经可以拥有，可以完美，但是这一切仅仅是一场梦境而已，不会成为现实，亦不会停留太久。
可是这又如何呢？这又怎样呢？这样就可以坦然的说服自己放弃吗？那些曾经的完美，那些半真半假的梦境，难道真的就可以放弃，可以抛在脑后，可以不再挂念不再留恋不再惦念了吗？
也许自从我出生的那一刻开始我已经习惯了这样一种执拗，已经具备了一种坚韧，我想，我已经忘却了什么叫做放弃。我会坦然，但我真的不能放弃，因为我不想也不能。

魔术师有魔术师的任务，而小丑有小丑的使命。
如果在你的世界里，我做不成男主角，那就让我来做这个“最佳男配角吧”。

最后在这里我想感谢许多人。
你们真的给过我很多很多，也教会了我许多许多。
真的谢谢。

谢谢姥姥，是您教会了我什么是爱。我知道您一定在天堂里注视着我，在某个看不见的角落里守护着我，我会继续坚强而又勇敢的走下去。
谢谢爸爸，尽管我们总是不停地争吵，但是我们始终都知道，我们是为了彼此好，是为了这个家好。是你教会了我什么是男人，什么是责任。我会好好照顾自己和妈妈，也请你在外好好照顾好自己。
谢谢妈妈，谢谢你从始至终的爱和信任，也谢谢你这么多年来对我和爸爸的照顾和奉献，对这个家所付出的一切一切。你始终都是我心中完美的母亲，爸爸心中完美的妻子。妈，辛苦了...
谢谢韬，虽然我们不同姓，但是在我心中你永远是我最好最爱的弟弟，谢谢你9年来陪我走过的每条街、吃过的每顿饭、说过的每句话。在我暂时找不到工作的日子里，只有你，每天一个短信问我的情况，好似比我还要心急。真的谢谢。
谢谢磊，我们之间好像从来没有什么隔膜一般，就是有种神奇的力量存在于你我之间，我只知道，我们什么都可以交流都可以互相讨论并且拿出方案解决，不必再去深究到底是谁对谁的影响更多一些，因为这些影响还将继续下去。我们都站在一个新的起点，并且我们都知道我们会一直努力，我们都不会轻言放弃。
谢谢森，如果说我们为什么可以成为朋友，我想真的就印证了那四个字：臭味相投。5年了，一切好似还是昨天，尽管每天都有说不完的“垃圾话”，尽管我们有着同样的才气和同样被命运戏弄的经历，但是我相信，属于我们每天依旧美好。
谢谢帅，你这臭小子真是我哥们，就连失恋都TMD陪着我一起。谢谢你在我最得意和最失落的时候都是那个坐在我旁边的人。跟你没什么必要多说什么了，以后的时日还长着呢，有我在后面看着你、踹着你，想必你也不敢走什么歪路、弯路和邪路。
谢谢玲丽，从你叫我第一声哥的那天开始，我就知道了，这个妹妹会是一辈子的。谢谢你对我始终的信任，也谢谢所有一切你给过我的鼓励和关心。哥哥记得，一直都记得。妹妹，相信我，你从来都不是丑小鸭，而是美丽的白天鹅。

谢谢公司里的同事们...

谢谢迟姐，谢谢你面试那天给我搬的那把椅子，让我第一次觉得这个陌生的环境不再陌生；谢谢经理，谢谢你认真看了我的简历并且给了我一次面试的机会，并且鼓励我做一个年轻人该做的事情；谢谢吴姐，如果不是你，我想我还会在提单还是电放，发票怎么复印备件问题上踌躇不前；谢谢孟姐，谢谢你每次在财务一通知我去签支票的时候就忙着帮我查找货代公司的地址；谢谢杨姐，不是你，我到现在也不知道传真机还是要调节清晰度的；谢谢蓓蓓，谢谢你当我对着复印机和传真机束手无策的时候站在我的身边跟我说的那些话。

谢谢大家，真的谢谢。谢谢每个曾经帮助过我的人，哪怕我可能并不知道你们的名字，甚至已经忘却你们的样子...但我还要说声谢谢，谢谢你们在我需要的时候曾经向我伸手...

Thanks To________

如果我不幸遗漏了你的名字，我很抱歉。请你自己把自己的名字添在这里。再次感谢，谢谢。

这个世界上有了黑白，接而有了灰。
记得好像某人提过“间色”这个概念，我不想过多的理解，索性就把灰色作为其中的一种。
朋友说，这个假期是你最后的疯狂，从此“朝九晚五”，不再“朝酒晚舞”。
我礼貌性的轻挑下嘴角，似笑非笑地将杯中的苦酒一饮而尽。

曾经的灯红酒绿，曾经的虚无糜烂，曾经的那些热闹喧哗，你们真的已经不再属于我。
有些画面，恰似昨天。越发模糊越发不真实，让人看不清、认不清、记不清，甚至怀疑它们是否存在过。
除了那些喧闹的音乐，那些烟灰缸中还在冒着红光的烟蒂，这一刻，整个世界暗淡了。

天是灰的，紫罗兰是灰的...所有的一切，失去了原本属于它们的颜色，只剩下这不黑不白的灰色。
我重新拾起自己曾经抛弃过的一切，让那些曾经蔑视和鄙夷过的种种再次占据我的世界。
我曾那么喜欢迷失、放纵、堕落、自暴自弃这样的词汇，喜欢的一塌糊涂，喜欢的不可救药、深陷其中。

我就像一只脱缰的野马，不顾一切的狂奔、追逐、嘶鸣...
像个傻二一样学着《勇敢的心》里男主角临死时高声呐喊的腔调重复着的那句“Freedom!!!”
是啊，我从此自由了，我又属于你们了我亲爱的烟草和酒精，那个不羁的狂傲的我又回来了。
可是，为什么？我会边笑着边掉泪，边说着边沙哑，边释然着边被自己所束缚。

我想：我真的再也回不去了，真的真的再也回不去了。
我交付了灵魂，出卖了自尊，舍弃了自由所换来的一切，它们不再了，真的已经不再了。
而我，再也找不回它们，要不回它们，负荷不了它们。

突然想起东条英机在日军已经战败之时所说的那句可悲可笑自欺欺人的话：莫烦恼，蓦直前进。
可现在的我，那个“勇敢的”、“坚强的”、“不羁的”的我，除了那这句话作为箴言我还能做些什么呢？

灰色的假期、灰色的你我、灰色的回忆，和一颗灰色的心。
它们依存于黑白之间，不曾被人想起，亦或者被人忘记，它们只是存在着，哪怕仅仅就是个存在而已。

想来想去还是选择了这样一个题目，至于原因，可能仅仅就源于现在的一种心态。
说不上是平和还是觉得无奈，只是一切的飘渺已然散去，留下的仅剩残酷而又可怕的真实。

没想到工作的事情出奇的顺利，亦没想到我也可以全然靠自己，也可以有些轻狂有些蛮横的自信。
我只是相信我能够、我可以。我只是一而再的坚持，一而再的偏执，我说我要找到一份我要的工作，而现在，我诚然也就得到了这样的一份工作，结果也确实证明了这一点：我能够、我可以。
当真求人不如求己，如是而已。自己发简历，自己去应聘，自己去面试，自己去笔试，自己去面对得失。接而自己被认可，自己被欣赏，自己在众应聘者中胜出，继而自己得到了这份工作。

别人说，祝贺你。别人说，我知道你可以的。别人说，加油好好干。别人说，你真行……
也许别人除了说，真的什么都帮不了我。而我，永远坚持而又偏执的做得比说的要多的多，知道自己要的是什么，然后用尽一切努力去实现它、得到它。因为我是我，坚持而又偏执的我，如是而已。

我曾说过，你是我的一切。而现在，你却毫无萧萧的离我而去，将自己完完全全抽离那个曾经属于我的世界，去找寻那份属于你的完美和幸福。只是结果不尽人意，你已不再是你，我却依然是我。
我除了留恋，除了伤怀，除了感慨……怕是也只能暗暗祝福，祝福所有我的一切真的可以悄无声息的从你心中抹去，不留丝毫的痕迹；也祝福他的一切，可以永远被涂抹上幸福的颜色，将你紧紧包裹起来。

虽然只是一个很小的货代公司，虽然只是一份并不算丰厚的收入，虽然只是我曾经一度鄙视的坐在高层写字楼里当小白领的惬意……但是对于现在这个一无所有的我来说，已然已是种幸福的不能再幸福的奢侈，显得弥足珍贵。怕是我能且只能如此这般的把过往的那个自己毁掉，然后塑造一个新的自己，用以放弃以前的鄙夷和不齿，接受属于现在的残酷和真实。

以前总是觉得迫切觉得急躁觉得闹心的工作问题，真的一但解决，反而开始觉得迷失，觉得不可思议。
已经忘记了自己当初的那种急躁迫切闹心源自何方来自何处，真的觉得当时的自己傻得可爱，痴的可笑。

也许仅仅是少了一个分享的人，也许仅仅是少了一个前进的理由抑或方向。
我现在有的竟然不是得意不是傲慢不是兴奋不是成就感，而是种说不出来的悲凉和难过。
原来什么都是虚无，原来什么都是无谓，原来什么都是落寞，原来一切的一切都已经尘埃落定，不管我接受与否，甘心与否，承认与否。

冬天，我想它是真的已经来了。